Queridos compatriotas:

Esto es lo que voy a hacer:

Yo voy a dejar de escribir en este blog porque me pondría muy triste.
Tengo que decir que llevo unos días no triste. Llevo unos días simpáticos. He estado tan ocupada que no me ha dado tiempo de llorar. ¡Qué bonito!

No quiero escribir más aquí, porque este blog ya ha cumplido su misión en este mundo. No quiero decir con ello que vaya a desaparecer. Me niego. Está aquí y recurriré a él cuando me ponga triste o cuando me salga del...del... ¿Una forma elegante de decirlo? No sé. No se me ocurre ninguna. ¿Querrá eso decir que no soy elegante? ¡Santo Cielo! ¡Con lo que yo he sido...y ahora tengo que recurrir a expresiones soez!

A lo que iba, que no quiero que desaparezca porque forma parte de mi historia. Si no hubiera pasado por ello hoy no sería quien soy, y estoy segura de que me será útil para comprenderme en esos momentos en los que no me entiendo ni yo.

No sé, no se me ocurre la manera perfecta para cerrar esto, porque probablemente no lo cierro del todo, solo se me ocurre daros a todos las gracias por estar ahí. Especialmente estos días que lo he pasado mu malamente, y me habéis ayudado mucho, a pensar y todas esas cosas. Probablemente, como ya he dicho, volveré a escribir alguna cosa, ya se sabe que nos gusta de sufrir, sobretodo si es por amor....

Os invito a todos a mi nuevo espacio www.ex-loro.blogspot.com . Es amarillo. Lo he puesto amarillo porque es un color alegre. Pues eso, estáis todos invitados, podéis gorronear del catering de la inauguración todo lo que queráis que son canapés virtuales, y por favor, controlarse con el vino blanco que luego pasa lo que pasa!

Porqué por fin me he dado cuenta de que nunca lucharás por mí. No me sirve de nada la certeza de que te gusto, la certeza. No, espera, es mucho más que eso, lo sé porque me lo has explicado y te he creído. Es mucho más, mucho más. Pero no te entiendo. Te entiendo y no te entiendo. Tengo un efecto en ti que nada ni nadie ha tenido nunca. Lo sé y no me invento nada. Sin embargo vas a renunciar a vivirlo. Porque a estas alturas de la película no me invento nada. Sé que tienes miedo. Porque me lo has dicho y porque me lo has demostrado. No sirve de nada que pruebes el agua con el pie. Porque acto seguido te asustas de lo que has sentido y sales corriendo negándolo todo. Y yo ya no me invento nada. Lo sé, porque puedo leer en tus ojos, que cuando llegas a casa te arrepientes de todo, hasta de lo que no llegaste hacer pero deseaste hacerlo con todas las partículas de tu cuerpo. Sé que nunca lucharás por mí. Creí que te darías cuenta. Pero lo niegas todo con la cabeza, susurrándome al oído tu debilidad. No me sirve de nada tu debilidad. No me sirve de nada que me imagines, que me veas y que me ames si yo no estoy ahí para vivirlo.No me susurres lo que harías si no lo vas a hacer, no me susurres cuánto te gustaría atreverte si no vas a mover ni un pelo de tu cuerpo por conseguirlo. Ten valor y experiméntalo de verdad. Solo tenemos una vida. Y tú has tomado una decisión que te contradice en esencia. Aunque no del todo. Nunca lucharás por mí, y mucho me temo que nunca lucharás por muchas otras cosas que me confiesas que deseas. Pero las normas están para algo. Tú tienes tu esquema y en cuanto sacas un pie de ese esquema te arrepientes. Todo esto me duele enormemente. Me duele mucho, soy una pasa seca y moribunda (no pasa nada por exagerar aunque sí sea cierto que lloro todos los días) . Y me duele mucho porque , ya lo sabes, yo siento que lo daría todo por ti, y haría cualquier cosa que tú me pidieras (así de zumbada estoy).

El problema es que tú no me pides nada.

Se acabó.

Se acabó.

Cansino

Llevo unos días, carísimos hermanos, en los que no me apetece escribir nada. Es cierto, lo confieso. He tenido una agenda muy apretada y ahora que le he podido aflojar un poquito el cinturón, resulta que ha vuelto el surrealismo crónico a mi vida, con lo cual no entiendo nada de nada. Aclárenmelo, pon dió. Solo pido una explicación, una respuesta no es mucho pedir, más triste es estar drogándose por ahí. Llamáme, po favó, llamáme y aclaráme las cosas que eres una persona rara, rara, rara, rara. Yo solo quiero una o dos respuestas que tengo preguntas importantes que hacerme, pero si donde dije diego digo rodrigo, no hijo no. Así no se puede andar por la vida que me echo a las valerianas y dejo de ser yo.

En un pueblo donde todo es normal y la gente es cotilla y envidiosa ya sabes a lo que te atienes pero en una ciudad donde todo el mundo es raro, dice cosas raras y hace cosas aun más raras yo me quiero de cortar las venas , que no puedo más hombre de dios. Que una tiene su vida y cosas en la que concentrarse, vease, estudios. Pero asín no hay de manera de hacerse nada y yo tiro la toalla. Vease, estoy hasta el coño.

Descontrol!

Además se me ha roto el termómetro y es demasiado tarde para comprar otrooooooo!!!!!

Descontrol!!!!

No sé lo enferma que estoy!!!

Yujuuu!

Resaca!!!!!

UUuuuuuuuuuu!!!!!! Ya llevo 50 entradas !!!! ¿Quién me lo iba a decir a mi? EH!!!

Ayer estaba triste y hoy gracias a la automedicación tutelada de mis padres estoy eufórica y medioborracha!!!!!! Creo que se debe a la convinación entre Aspirinas, Espidifén, Utabón y Juanolas que en principio eran para curar mi catarro pero me han curado muchas otras cosas más!!!! Todo me hace gracia!!! Todo es divertido y nada tiene importancia hoy que estoy bajo los efectos de la fiebre y sus acompañantes los síntomas y medicaciones varias!!!!!

Yujuuu!!!!

Y mañana la resacaaaa!!!!

Resignación

Me da la sensación de que recordaré este año como el más surrealista de mi vida. Y que conste que yo solita me lo busco, no me estoy quejando. Solo me pregunto cuanto durará. Si es que es un regla general que se va a mantener durante el resto de mi vida ahora que estoy empezando a hacerme mayor ( que tontería, uno se hace mayor siempre, desde que nace)

Que si este, que si el otro, que si el de más allá...no me da tiempo a aburrirme. Y lo que tampoco me da es vergüenza, admitir que aunque ande con unos o con otros, en el fondo sé muy bien lo que quiero. Y sé muy bien que me encuentro en un momento en que no veo a ninguno capaz de superar a la persona por la que empecé a escribir este maldito blog.

Sal de mi cabeza!!!! Sal de mi cabeza!!!! Pero es inútil, absurdo y muy cansado. Si algún día sale de mi cabeza no será porqué le haya empujado yo, lo he intentado durante mucho tiempo y ya me resigno a saber que estará ahí siempre hasta que el tiempo ponga cada cosa en su lugar.




A no ser, claro, que se de cuenta de que está locamente enamorado de mí y que yo soy la mujer de su vida...... ;)



PD:Mientras tanto yo me lo paso bien.
Me voy que he quedado....

Resignación

Me da la sensación de que recordaré este año como el más surrealista de mi vida. Y que conste que yo solita me lo busco, no me estoy quejando. Solo me pregunto cuanto durará. Si es que es un regla general que se va a mantener durante el resto de mi vida ahora que estoy empezando a hacerme mayor ( que tontería, uno se hace mayor siempre, desde que nace)

Que si este, que si el otro, que si el de más allá...no me da tiempo a aburrirme. Y lo que tampoco me da es vergüenza, admitir que aunque ande con unos o con otros, en el fondo sé muy bien lo que quiero. Y sé muy bien que me encuentro en un momento en que no veo a ninguno capaz de superar a la persona por la que empecé a escribir este maldito blog.

Sal de mi cabeza!!!! Sal de mi cabeza!!!! Pero es inútil, absurdo y muy cansado. Si algún día sale de mi cabeza no será porqué le haya empujado yo, lo he intentado durante mucho tiempo y ya me resigno a saber que estará ahí siempre hasta que el tiempo ponga cada cosa en su lugar.




A no ser, claro, que se de cuenta de que está locamente enamorado de mí y que yo soy la mujer de su vida...... ;)



PD:Mientras tanto yo me lo paso bien.
Me voy que ha quedado....

Duda

¿Por qué cada día va más lento el ADSL?

¿Es que ya no es más ADSL?

¿Acaso no le trato como se merecería un verdadero ADSL?

¿Habré herido su orgullo de ADSL con algún desafortunado comentario?

¿Se habrá vuelto mi ADSL gilipollas?

¿Habrá mi ADSL marchado de Erasmus y habrá dejado una conexión cualquiera realizando su función?

¿Llevará mi ADSL demasiado tiempo sin que le cambie el agua?

¿Existirá un conflicto de intereses entre la unidad PC (como hablo de bien) y la conexión ADSL?

¿Se habrá vuelto mi ADSL gilipollas?

¿Estará enamorado?

Eso será, estará enamorado y en consecuencia, atontado, por lo que hace movimientos más lentos.

Resuelta esta incógnita ya me quedo más tranquila.

Voy a por un cacho de chocolate.

Una onza.

Bueno, quizás dos.

Vale, escribo en negrita porque le he debido dar a alguna tecla y no sé quitarlo, no porque el último texto sea más importante.

Aviso.

Pienso, luego existo, yo, no sé los demás...

Últimamente tengo una vida de lo más surrealista. Y no es que yo lo diga para hacerme la interesante y compensar que no leo tanto como el 99% de la gente que escribe aquí. Lo que sucede es que no necesito una novela porque mi vida se ha convertido en una especie de novela. Rara. Rara. Rara y da igual por donde lo mires que seguirá siendo rara.

Supongo que con el tiempo lo recordaré y me reiré. De hecho, ya me río, no necesito tiempo. Pero a parte de reírme, no sé por donde me da el aire. Las circunstancias me arrastran, las cosas suceden y menos mal que no tengo que tomar ninguna decisión importante porque probablemente sería algo tipo coger una maleta y marcharme a estudiar a Malasia con un mono mecanógrafo y el hermano gemelo de John Wayne.

Es todo muy raro, y precisamente por eso es muy divertido. Incluso cuando sufro (por amor, se entiende) consigo reírme de mi misma al verme desde fuera. Me convierto, por momentos, en una caricatura de lo que nunca quise ser y me da mucha risa. Ja, ja, lo que nunca pensarías que sucedería sucede y lo que nunca quisiste hacer, lo haces.

Es la vida, estamos para aprender. Y yo todavía estoy descubriéndome a mí misma. Me asombro con cada paso que doy. No me lo esperaba ¿De mí? Que va, yo nunca haría eso.... ¡Tate!

(Gallery)

Sigo.

Pues eso, que como vivimos , aprendemos, cambiamos y evolucionamos, y gracias a eso estaré toda la vida sorprendiéndome de mi misma, a medida que cambie y me descubra haciendo o diciendo (o incluso pensando) cosas que nunca pensaría que fueran propias de mí. ¿De mí? Que va, yo nunca haría eso...

Cada cual que entienda lo que quiera.

Me voy a hacer esas cosas que no exigen ni pantalla, ni teclado, que últimamente las estoy echando de menos...no se puede estar tan atareada.

Contrareloj

Ultimamente tengo el blog un poco bastante abandonadito. La vida, que da muchas vueltas, de repente, y sin yo buscarlo , me ha metido en un lio maravilloso que me lleva mucho tiempo. Bueno, en realidad no es un lío, son varios, todos a la vez. Y lo cierto es que estoy encantada. Cierto es, que estas buenas noticias nada tienen que ver con el terreno personal, que está en un momento, vamos a llamarlo extraño. Ya no estoy ni pensativa, ni suspirando por las esquinas, ni a punto de estallar, simplemente porque no tengo tiempo, y no sé si eso es bueno o es malo o que es, pero al menos cuando llego a casa estoy tan cansada que no me da tiempo a dar vueltas en la cama con mis pensamientos. Me quedo frita. El cuerpo necesita recuperarse de los esfuerzos a que le sometemos.

Tengo muchas ganas de escribir desvaríos de los que suelo hacerme eco en este rinconcito que me he construido. Pero esas cosas no se pueden hacer contrareloj porque no disfruta uno, así que me retiro que dentro de 40 minutos salgo de casa y hay un millón de cosas que me quedan por hacer.

Besos, besos, besos.

Pensativa

Estoy pasando por un proceso bastante curioso. Ahora vivo pensativa. Ese estado en el que llegas a casa y sin quitarte el abrigo te vas al baño, haces tus necesidades(sentadas, las mujeres) y te pones a mirar hacia delante. Hasta que te das cuenta de que han pasado 20 minutos y que sigues con el abrigo puesto pero que ahora tienes el culo helado.

Que te acercas a la ventana de tu habitación (si tienes habitación o si tienes ventana) y corres la cortina para mirar a través de ella (eso si tienes cortina) hasta que te das cuesta de que llevas 10 minutos mirando el cristal de la ventana. Con lo difícil que es eso. Porque partimos de la base de que aquí todos somos muy higiénicos y que los cristales de nuestras casas son transparentes.

Y me siento en la cama y escucho la música que antes de sentarme había puesto en el aparato reproductor de cd. Y escucho ¡Escucho! Escucho cada palabra, cada nota, escucho todo y entiendo todo y todo lo relaciono con lo que pienso, todo el día, a todas horas. Menos cuando duermo, que ahí estoy inconsciente. Que por supuesto también sueño con lo que me pasa ahora. Son demasiadas horas como para echarlas a perder. Solo que en los sueños me desfogo, pienso cosas que conscientemente nunca pensaría y acabo "conociendo"gente de todos los tipos.

Es un sueño. No soy yo. Es el subconsciente...

John Lennon

Solo porque es una foto bonita. Y me hace sentir bien.

Suspiros

Miro a la derecha. Suspiro.
Miro a la izquierda. Suspiro.
Sonrío.
Miro para delante. Suspiro.
Sonrío.
Sonrío.
Miro para abajo. Suspiro.
Miro para dentro. Suspiro.
Río.
Sonrío.
Suspiro.
Suspiro.
Sonrío.
Río.
Sonrío.
Sigo andando.

Y así todo el día.
Espero que esta tontera me dure un rato más porque se está de lujo en este universo paralelo en el que me encuentro flotando. Como si fuera heter. Normalmente este universo lo tenemos en el interior. Pero en ocasiones aflora y atonta a los sentidos y las capacidades cognitivas y psicomotrices.
Se está de vicio. :)))

Surrealismo

Ja, ja, ja! Ja, ja, ja! La vida puede llegar a ser muy surrealista

No puedo escribir ahora.

Después de todo, el fin de semana me fue bastante bien.

Pero aún estoy bajo los efectos secundarios.

No puedooooooooooooo aaaaaaahhhhhh!!!!

La gente se empeña en liarlo todo

Estoy cansada y aburrida de la gente ¿Se puede saber qué coño pasa? ¿Por qué todo el mundo se empeña en complicarlo todo? Las cosas son sencillas, las cosas son sencillas, las cosas son sencillas, pero hay gente que se empeña, que le da vueltas, que lo pone todo del revés y luego le da otra vez la vuelta, le da un nudo, lo parte en cachitos, los pega, lo retuerce le da 160 grados y luego se queja de que la vida le trata mal. ¡Coño! Si las cosas son mucho más sencillas, mucho más sencillas, mucho más sencillas!

Vicio

Vicio vicio...
Sin vicio no puedo estar
Vicio vicio...
Sin vicio no puedo más
¡En tu cama!

Yo he visto nevar en Marzo

Me gusta el sol. De hecho el verano es mi época del año favorita. Estoy contenta. Y tengo motivos. Ayer le llamé. También es verdad que no cogió el teléfono y que no sabé que yo le llamé porque no tiene ese número de teléfono concreto desde el que hice la llamada, Pero! Ayer le llamé ¿Por qué? Os preguntareis.. Porque me dio la gana. Dije (inducida por cierta amiga que suele inducirme a hacer este tipo de cosas, que por cierto, la quiero mucho. Le mando un beso desde aquí. Mua!) Como iba diciendo. AYER LE LLAMÉ. Ahora tengo las manos en la cintura y la mirada altiva pero un poco girada hacia la derecha, en plan: soy la más valiente, soy una supermujer independiente y superadulta!!!

No me cogió el teléfono,Pero! Si me hubiera cogido habría hablado con él ¿Como? os preguntareis... Pues como una supermujer que soy, agradablemente,( con este encanto personal que yo tengo y que le seduce sobremanera) y pidiéndole una cita(ya sé, que eso de cita suena muy mal, ya lo sé, es que en realidad lo que le iba a decir era un " Qué pasa majo, te llamaba para quedar , ¿Qué? ¿Cuando vas a hacer un hueco para ese café?" ¿verdad que así no suena tan dramático? Si es que no es para tanto).

Solo espero. Por todos los Santos del cielo y de la tierra, que este chico no sea un habitual de este blog(ya sabeis, anonimato y ese tipo de cosas), porque en ese caso, cuando le llame y use poco más o menos las mismas palabras que he usado aquí, empezará a atar cabos y nos reiremos todos juntos y haremos una fiesta de despedida. Para mí que me fugaré a otro país. A China no.

También estoy contenta porque hoy he visto las primeras señales de que la primavera nos pisa los talones. Ya sabeis, las primeras florecillas con pétalos que acaban de nacer. Aunque como diría mi madre. "Yo he visto nevar en Marzo" Y no le falta razón. No le falta.

Montaña rusa

Hay días como el de ayer, en los que estoy sensible. Sin aparente explicación. Esos días hago cosas. Me temo. Ayer hice algo. Comunicación. No fue para tanto. Fue cordial, amena, positiva. No sé por qué me flagelo de sta manera. Es el amor. Que está en el aire.

Luego están los días como hoy. Apática. Estoy cansada. Aburrida. Básicamente me da todo igual. Catarsis. Para eso comencé el blog. Y me gusta. Me funciona. Y si me da la gana. Puedo poner puntos. Cientos de puntos en cada uno de los párrafos. Veamos qué pasa:...................................................................................................................................................................................................................................................................................................

De acuedo. Ya está. ¿Seguimos todos vivos? ¿Estais todos bien? ¿Qué tal tu pierna Barry? Nada que contar Mónica, vine hace dos semanas y la protesis sigue floja. Aha. Aha. Veamos. Gírala un poco hacia la derecha. Así es. Muy bien. Ahora hacia la derecha. Aha. ¿Te duele ahora Barry? Le mentiría si le dijera que no noto malditas punzadas. De acuerdo. Es lo que creía. Vas a ir a la ventanilla y pides cita para la enfermería cuanto antes. Ya veras lo bien que andas cuando te cambien el chicle de fresa por uno de hiervabuena. Las prótesis se sujetan mejor con chicles de hirvebuena. Además son buenos para la circulación. Eso sí, una vez a la semana procura másticarlo un poco y volver a ponerlo en su sitio para que haga el juego mejor. Y si se seca vuelves. Pero eso ya te lo dirá la enfermera. Muchas gracias doctora. Si usted no hubiera insistido en administración todavía seguiría con el antiguo sistema del moco.¡No es nada hombre! Si el moco ya no lo usa nadie, es mucho más sucio. Y cuídese Barry!

Basta de lágrimas

Últimamente no hago más que leer posts tristes, nostálgicos, apagados.....Y me he cansado. Así que he decidido escribir algo alegre. Como mi disco de los pekenikes al que estoy enganchada. Con esas canciones instrumentales tipo "Hilo de seda", "Lady Pepa", "VientoInca" o "Tren transoceánico a Bucaramanga". Hay canciones que ponen alegres, a mi algunas de las que más me gustan, aparte de este maravilloso y recién descubierto recopilatorio, son del año 99. ¿Por qué todo el mundo recuerda ese año? Yo creo que pasaba algo en el aire que contaminaba a la gente. Lo mismo que va a pasar hoy. Aunque haya quien esté trabajando (eh, Crapúscula), recordemos que si nos gustan los disfraces, tenemos cerca de esta, la gran capital del mundo, localidades muleta. Es decir, nos apoyamos en esas localidades para celebrar los carnavales porque los tienen una semana más tarde. Oh! Ahora estoy escuchando una canción aún mejor! "Aladino". Los Pekenikes no tiene nada que envidiarle a la banda sonora de "El guateque" de Henry Mancini. Soy una nostálgica.

Me siento bien. Ya he pasado mi pequeña depresioncita de todos los meses. En los anuncios no dicen nada de eso. Y sí, he comido mucho queso y mucho plátano. La fruta, se entiende, que ya hay por ahí gente malpensada, o bienpensada, como querais. Otra terapia maravillosa es la de estar ocupada en tus cositas. He estado muy ocupadilla y estoy muy enérgica. Esto no se puede entender. Yo sé de uno que siempre me decía y espero que me siga diciendo, que lo de la alegría
era un rollo químico. Lo mismo que el amor.¡ Hombre! ¡Aunque sea químico! ¡Un poquito de Disney por el amor de dos! Si estoy alegre me alegro y no me planteo si es porque segrego substancias que tú no segregas, y si me enamoro no me planteo que me enamoro porque huelo substancias que tu cuerpo segrega.....Queda todo como muy sucio....salvaje....animal......bueno, pensándolo mejor, no está tan mal esa teoría, nos reduce a lo más esencial.Grrr!

Todo esto era para desearos un buen fin de semana. Que si no salís, os podeis pillar una buena peli o un buen libro y disfrutar mientras os reís de los que se mojan su disfraz de abeja(porque probablemente llueva)
Ala, besitos, besitos y muchos abrazos a todos los que leais este post. Muchos besitos y miradas de chica alegre!!!

Secretos

Me acabo de dar cuenta de que ayer fue San Valentín. Y no, no era un post de despecho por la fecha en cuestión.

Por otro lado,llevo tiempo queriendo escribir sobre este tema. Los secretos. Porque a medida que nos vamos haciendo mayores vamos acumulando secretos. Antes, cuando era más pequeña no los tenía ¿Por qué? no haces nada ni dices nada que te pueda parecer importante esconder, por lo menos así me pasaba a mí.
En la adolescencia es diferente, todo es un secreto, los chicos, lo que piensas de uno u otro, una amiga, a la que odias o cualquier chorrada. Digo chorrada, porque pasados unos años, prudenciales, estos secretos pasan a ser chorradas. Los comentas con tus amigas y descubres ese tipo de cosas y te ríes, porque al fin y al cabo, cuando ha pasado el tiempo no tiene importancia. Se te olvida que era un secreto y lo que es peor, se te olvida para quién era esa información oculta y por qué.
Ahora, los secretos son....como te diría...cada vez más serios. La gente esconde cosas a la gente, infidelidades, engaños, malas críticas, compañeros hipócritas. Si tienes secretos, tienes que estar alerta para no olvidar que es un secreto, porque sucede, como en la adolescencia, que con el tiempo pierden su razón de ser, pero si lo has ocultado durante tanto tiempo sería peor desvelarlo ahora. Las personas se sienten traicionadas, no por la información en sí, si no porque esa información ha sido ocultada para ellos.En fin.
De toda esta maraña lo peor son los secretos familiares. A estos sí que les tengo miedo. Es donde se esconde todo lo negro y todo lo sucio. Un día tu madre te cuenta como era tú abuelo y tu flipas. O te enteras de cosas que prefieres no haber sabido nunca. Todo sucio, negro y maloliente.
Sin lugar a dudas prefiero los secretos de la adolescencia. " Que L. no se entere de que no le invito a mi cumple pero si que invito a V. "
Esas cosas con el tiempo pierden peso. Otras no.

Aquí el más tonto hace relojes.

"El tiempo pasaaaa que es un primooooor.....y sobretooodooooo...pasa el amor-amor-amor"
Mi madre me cantaba esta canción, cuando era pequeña, todas las mañanas para conseguir levantarme de la cama (esfuerzo en vano) y nunca me había parado a pensar en ella. Es un poco triste.
El otro día hablaba con cierta persona sobre que todas las relaciones de amor mueren, pero no se destruyen necesariamente, si no que se transforman.
Hay dos teorías.
La teoría de que hay crisis, las parejas buscan otras cosas durante una temporada y luego, las que vuelven, se dan cuenta de que por encima de la pasión está su amor, y vuelven a estar juntos.
La otra es la teoría Disney. La de que encuentras a una persona ideal o no ideal, y no necesitas buscar fuera de tu recinto-pareja nada más.Y eres feliz en tu fidelidad hasta el final de los tiempos infinito + uno.
Odio descartar la teoría Disney pero cada día me doy más cuenta de que aquí todo el mundo pone los cuernos. Suena mal, pero, qué coño, cada día lo veo más. Es así, es lo que pasa y es lo que hay. Es un comportamiento natural, muy extendido en la sociedad y que va con el ser humano, de naturaleza debil. Tan normal como cumplir años o que te salga pelo en los genitales.
También hay personas que lo rechazan categóricamente: " Yo nunca he puesto los cuernos y nunca lo haré porque yo no soy así".
Mentira.Mientes. Si no lo has hecho aún, tarde o temprano, si tienes la oportnidad lo haras, porque te corre sangre por las venas.
Es tu palabra contra la mía. Aquí todo el mundo pone los cuernos. Fíate y ándate con ojo que aquí el más tonto hace relojes.

Ya he volvido

Qué bonito volver!
Como el Almendro!
Volver, con la frente marchita tra la ra tra la rita tra la ra tra la ró.
Me temo lo peor. No es que haya hecho cuentas, porque no las he hecho. Pero se me viene encima mi depresión hormonal de ciclo. Me han dicho que para paliar los efectos coma mucho queso y mucho plátano. En esas estoy. Pero lo que no quiero es que se me venga la depresioncita en carnavales, porque todo el mundo sabe que en estado emocional debil se hacen cosas de las que luego nos arrepentimos, y si encima es en carnavales, que todo el mundo sabe que se hacen cosas que normalmente no se hacen, como pintarse los labios rojos....
Apaga y vámonos.Voy a comprarme un collar electríficado para que cada vez que piense en enviar mensajes inapropiados o llamar a personas inapropiadas me suelte un calambre que me haga volver en mí.

Como el perro de Paulov, al final aprenderé la lección.

Me voy, me voy!!!!!

NO tengo tiempo de escribir nada porque ME VOY! ME VOY! ME VOY!

Cuando vuelva escribiré, que tengo pendiente una reflexión sobre los secretos.

Ciao mis bambinos!

Por Dios, que foto más hortera!!

¿Qué pasó en los noventa?

Los setenta muy bien, los ochenta tenían estilo y atrevimiento pero ¿Que coño pasó en los noventa?

Tarderé un par de dias. Ciao!

Llévatela

Últimamente estoy enamorada de una canción. Es una canción culebrón, uno de mis géneros favoritos, por cierto, poco valorado. Las canciones culebrón son fácilmente reconocibles, son aquellas que relatan hechos o sentimientos o si te pones, emociones, pero de manera telenovelesca. En este género, como todos sabeis, los italianos son los indiscutibles maestros.....PERO! hay una canción de Armando Manzanero que interpretada por los Panchos me tiene loca...No puedo quitármela de la cabeza. Y lo que es peor, no quiero. Si tuviese la habilidad de colgar en este blog documentos sonoros, la colgaría para que puedieseis oirla todos. Pero no sé y no me apetece ponerme a buscar la solución. Así que propongo, que si sois personas de habitual práctica de bajarse canciones de internet (lo cual es ilegal y delito castigado con la muerte) os bajeis este tema.

Los Panchos: "Llévatela"


LLÉVATELA
(Armando Manzanero)

---

Llévatela
Si al fin y al cabo piensa mucho en ti,
por la forma en que te mira comprendí,
que olvidó todas las cosas que le di.

LLévatela
Pero tienes que quererla como yo
es un poco caprichosa,
por momentos es celosa y, otras veces, cariñosa.

Hace tiempo que me esta mintiendo
no me esta diciendo ninguna verdad.
Mis amores se han ido muriendo
seguir insistiendo seria necedad.

Llévatela
Y si es cierto que le tienes mucho amor
eso hara que no le encuentres ni un error,
vivirás agradecido a su calor.

Olvidaba decirte
que si al querer decir tu nombre
pronuncia el de otro hombre,
asi le paso conmigo,
por eso vamos amigo
Te suplico la lleves por el bien de los tres.

Huyendo de las obligaciones

Lo que más me gusta de escribir aquí es que en la mayoría de los casos no sé lo que voy a poner hasta que no lo he escrito. Esas cosas tipo estructura....tal y cual....como que no acaban de convencerme. Hay muchas cosas importantes sobre las que hablar, tipo jornada de móviles caídos y cosas del estilo, pero a mí, sinceramente, me preocupa más la pantalla del otro ordenador, hace un buen rato que está negra sin motivo aparente, creo que tengo que hacer algo al respecto.
Por la ventana veo personas, animales y cosas....Los padres a veces pueden ser crueles.¿No te das cuenta de que lo que para tí es un paso para tu hijo son tres?¿No puedes ir más despacio? En fin.
Tengo tántisimas cosas que hacer hoy que lo que más me apetece es estar en internet matando un poco el tiempo. Creo que se nota. Porque sé que en cuanto empiece con mis quehaceres no podré parar.

Me voy a ir a un monte con una oveja que me de leche, lana y mántequilla. Mataré algún javalí de vez en cuando, pescaré algún pez y también,de vez en cuando, sin abusar, vajaré al pueblo para ver lo que se cuece. Y después volveré a mi cabaña aislada de las montañas, que por supuesto, tendrá wifi.

Con eso y chocolate del lidel seré feliz una temporada. Y ahora me voy. Ahí os quedais.

Promiscuidad

Yein hace tiempo que no se ocupa del tema Tarzán. Estoy dejándolo estar. No pasa nada. No sé si es bueno o malo. Sólo sé que de momento no voy a hacer ningún movimiento brusco por que tampoco es que esté todas las noches llorando en la almohada por él. No es así. Por lo menos, hasta que vuelva mi crisis hormonal del ciclo. Que entonces no respondo de mí.
La verdad es que estoy muy ocupada con otros asuntos pero eso no quita que de vez en cuando no me apetezca hacer cositas de esas que hacía con mi amigo-cariño-sexo-no-amor. Así que el otro día llamé a un...hombre, con el que anduve un tiempo, y entre una cosa y otra, surgió el comentario de "...si es que cuando le digo a la gente que no soy promiscua, no me cree."
¿Qué pasa? ¿Por qué tengo que negarlo? ¿Es "malo"? Igual si me dicen que soy promiscua tengo que afirmarlo sin ningún complejo. No soy ninguna mala zorra. No entiendo este complejo repentino....
Lo que pasa es que no quiero asustar a mis compañías, no quiero que piensen que tengo muchísima más experiencia que ellos para que no se sientan cohibidos. Ya sabes, tienen que pensar que manejan un poco la situación, todo ese rollo machista que tenemos metido en la cabeza. Escenas de las películas en la que los superhombres manejan a las mujeres y les dan orgasmos sin mediar palabra...patatín....patatán....¿Como se supone que vas a saber lo que me gusta si no te lo digo? ¿Telepatía?
No, en serio, estoy un poco cansada de todos esos hombres que han visto demasiadas películas, y estoy cansada de ser yo, siempre, la que tiene que explicarles que no pueden ir por ahí sin usar preservativos. Es agotador. De vez en cuando me gustaría encontrarme con un caballero, de los de ahora. Por favor.

A mis fans

Una se encuentra por aquí a gente muy simpática, que les da por leer lo que escribo. Eso me crea un amplio abanico de sensaciones que paso a explicar a continuación:

Me hace muchísima ilusión...¡Qué guay! La gente lee lo que escribo y le gusta. Esto es mucho decir, porque así como todos somos personas diferentes lo justo y necesario es que todos tengamos gustos diferentes. Es por ello que sé que a todo el mundo no le gusta lo que escribo. Me tranquiliza pensarlo. Mientras haya diferencias habrá arte. Y también espero que esa gente a la que no le gusta lo que escribo, pues no me lo diga de manera hiriente o cortante o no me lo diga, sin más. No porque no quiera mejorar, sino porque espero que esta recién inaugurada afición no me traiga malos momentos. Solo buenos. Si no, no se hace y punto.

También me da vergúencilla....me pongo roja, me sorprendo muchísimo, no me lo esperaba.... me gusta. Y mi ego me ha dicho que a él también le gusta. Somos vanidosos por naturaleza. Por eso es un pecado capital.

Pero ¿Qué me decís de la intranquilidad? Esa incertidumbre de que, bueno, ¿Qué pasa si descubren quien soy yo? ¿Ha tenido que pasar en más de una ocasión... y calculo que si alguien que me conoce bien lee este blog, tiene que adivinar quien lo escribe.........¡CHAN-CHAN!....¿Qué pasaría.....? ¡CHAN-CHAN!.....muuuchoo....mieeedoooo.....

O no, qué coño, tampoco digo maldades sobre nadie, debido a que no soy una persona malvada. La única que correría peligro sería yo. Que soy la que se desnuda......¡CHAN-CHAN!

Kamikaze se escribe con k y con z

Estos chicos tan simpáticos y tan ordenaditos están posando para una foto. La gente, por lo general, deja la mente en blanco cuando posa para una foto pero yo intuyo que estos chicos tan simpáticos y tan ordenaditos no pudieron.

Pensamientos de los kamikazes mientras les sacaban la foto:

-(Arriba a la izquierda) "Abrígate que vas a coger fríiio, abrigate que vas a coger fríiiiio", tengo la madre más pesada del mundo. Pero fijaté tú que al final iba a tener razón. Ahora no tengo frío con mi bufanda y mis explosivos. Si mi madre no hubiese insistido en que me llevara el chaleco de explosivos, me hubiera muerto de frío.....No hay más que una... no hay.

-(Arriba, segundo desde la izquierda) Este es mi lado bueno, llevo meses ensayando para esta foto...Sin duda, lo de almidonar las orejeras del gorro fue todo un acierto...me da un toque diferente...interesante.

-(Arriba, tercero desde la izquierda) "Welcome to tha Hotel California... paparapará-pa-paparapa-pá...what a lovely day...tatatá-ta-ta...what a m-m á, paparápa-patá"...."Wiiiiiiii-wiiiiwiwiwiwiiiiiii" Qué solo! qué solo!!!!Se sale.

-(Segunda fila, primero desde la izquierda) .....tu eres entre todas las mujeres y bendito el fruto de tu vientre Jesús. Primer misterio:....

-(Segunda fila, segundo desde la izquierda) ....vaya cámala de mielda. Vaya tecnología de mielda tenemoz en Azia. Como no ezpavilemoz.... Zi ez que eztamoz en la cola del mundo. Tenía que abelme centlado en la empleza de mi paldle y azel algo glande( :) ha dicho glande, ji,ji!) Pelo nooooo! Tenía que zez kamikaze! Pelo ela ezto o opelalme el flenillo. Con el miedo que me dan loz ozpitalez!

-(Primera fila, primero desde la izquierda) ¡Ja, ja...Me he llevado las chiquilín!. No se las va a comer nadie, ja,ja.... Y no pienso compartirlas con nadie en todo lo que duré el super campamento de verano.! Soy el más listo!!!!! Aquí rebota!!!!Y en tu culo explota!!!!!......explota?....explo.... ¡Coño!

-(Primera fila, segundo desde la izquierda) Plata-no-es.......plata-no-es.....o-ro-pa-re-ce....¿Oropa?, oropa no significa nada....plata-no....pla-ta.....plata, sí, eso sí.....es algo de un metal.... ¿Nikel?

Camicace

No me merezco esta vida que llevo.
¿Alguien ha hecho alguna vez algo camicace?
Yo he hecho algo camicace. Y a la mierda la estrategia y a la mierda todo. Y qué más me da todo ya. Ya todo me da igual. Estoy aburrida y harta. A partir de ahora no me importa lo que pase. Se acabó. No más pasos. No más decisiones. Esto es lo último que hago. Camicace.Camicace.

Y va y me sale bien.
No me merezco esta vida que llevo en la que las cosas me salen bien. Como diría Holden en un post que me gustó mucho:"Cuánto daño ha hecho la cultura judeocristiana, y su sentimiento de culpa (ese sí que es omnipresente...)"(Martes 15 de agosto del 2006) No se hacer enlaces de esos que la gente hace, si no, lo haría para que todos lo pudieran leer.

Ya ves, camicace. ¿Seré algún día esa chica de la foto de Robert Doisneau?. Con el chico de mi foto?
Quién sabe. De mientras, a lo mío.

No tengo corazón

No sé si soy hipócrita, cínica o qué. Llevo llorando por las esquinas una temporada por un asunto referente a un "amor" plátonico que tengo por ahí. Se suponía que tenía una relación-de-amistad-sexo-no-amor con un colega que ahora no me devuelve las llamadas (lo cual debería, al menos, mosquearme...y me mosquea, me mosquea).
Pero este cúmulo de circunstancias no impide que un sábado por la noche me cruce con un espécimen másculino que aprueve y vaya a la caza. A punto estuve de llevarmelo al bolsillo. Poco faltó. Me quedo con el piropo de "la chica de los ojos bonitos" (a los hombres: con una frase tan sencilla como esta caemos rendidas. En el fondo somos mucho más sencillas de lo que parece. Siempre y cuando la hembra no muestre rechazo hacia el macho. En ese caso os recomiendo abortar misión. "Quién la sigue la consigue" puede causar y causa el efecto contrario al deseado en la mayoría de las ocasiones)
¿Alguien piensa que yo me acordaba en algun momento de alguno de esos dos chicos mientras ligaba con el susodicho hombre moreno, alto y de buen ver? Nooooooo!!!!!!PORQUE SOY UNA MALA BICHA!!!!NO TENGO SENTIMIENTO ALGUNO POR NADA NI POR NADIE!!!!NO TENGO CORAZÓN!!!!EN SU LUGAR TENGO UN BOLSO DE PLÁSTICO MALO DE MANGO 2!!!! Que a primera vista parecen algo decente pero en cuanto te acercas un poco a tocarlo te das cuenta de que te van a durar como mucho tres meses. Porque son de mala calidad.¡COMO MI CORAZÓN!¡QUE NO TENGO!

Tengo el poder

Ayer me ocurrió algo que me ha hecho pensar sobre muchas cosas.(Ahora es cuando esto empieza a parecerse de verdad a un blog). Fui a un almacén de pinturas a hacer un compra y al parecer el hombre del establecimiento no está muy habituado a atender a jovencitas risueñas e inocentes como yo. Yo, jovencita risueña e inocente, llego a ser perfectamente consciente del poder que puedo ejercer sobre algunos hombres. Y me doy miedo. Le pido lo que necesito, le hago un chiste, le sonrío agradablemente y el hombre me rebaja el producto y se muestra particularmente amable conmigo (a otro le habría dicho que se leyera las instrucciones pero a tí te lo explico...)

En el coche de mi amiga, que es despistada, haciendo una maniobra que ralentiza el tráfico. Dos camioneros nos miran cabreados tocando el claxon."Sonrieles con cara de tonta L., ya verás como dejan de tocarnos las pelotas". Acto seguido, los camioneros dejan de mostrarse agresivos para retroceder con su vehículo dejándonos más espacio para maniobrar, al tiempo que nos miran con ternura.

Me da que pensar, estas situaciones se repiten muy habitualmente. ¿Qué pasa? Voy a ser una de esas mujeres fatales que consiguen lo que quieren porque hay hombres tan débiles que se dejan manipular. ¿Tengo ese poder? Me da un poco de miedo.....
Y me gusta...... JUA JUA JUA!!!!!

Rutina

A día de hoy tengo un montón de proyectos que estoy llevando a cabo. Profesionales, se entiende. Llevaba detrás de ellos un montón de tiempo, y ahora, de repente, todo se me junta y me siento que son tantas cosas que se me escurren entre los dedos, que no lo voy a poder controlar del todo, y esos es algo que me da mucha rabia porque después de tanto tiempo trabajando en ellos, son parte de mí. Aunque lo que realmente sucede es que están fluyendo solos, como tiene que ser.... Bueno, esto me lo digo yo para no entrar en una crisis nerviosa a causa del estrés. Otra vez.

Y la verdad, que lo que creo que me hece falta para poder llevarlo todo con un poco más de calma es un buen revolcón. Llevo un mes sin ver a mi relación-de-amistad-cariño-sexo-no-amor.... que no pasa nada, que estoy muy atareada y no pienso en ello casi, pero cuando veo que hace más de un mes que no me depilo las piernas porque hace más de un mes que nadie me las va a acariciar y me las va a.....soy una depravada. Una se acostumbra a lo bueno y claro, el síndrome de abstinencia es difícil.

Vengo a esta habitación.Me siento delante del ordenador y leo. Estos días he leído muchísimas cosas. He conocido a un montón de personitas sin que ellos lo supieran. Porque yo supongo y espero que detrás de cada blog hay un ser humano pensante, durmiente y viviente. Espero que no sea en realidad un gigantesco ordenador con un mecanismo ciberavanzado de inteligencia artificial que se dedique a simular que es personas distintas que escriben un blog sincero. Aunque parezca una idea de bombero (pobre gremio, con la de cosas que le debemos...) hoy en día pocas cosas me sorprenden (tecnologicamente hablando).

Ahora es cuando debería comentar "sí, pues resulta que he leído tal noticia y pasa que en Japón han descubierto nosequérollos y me ha dado que pensar....que si esto, lo otro...." vale, pues no.

El mundo de los blogs es alucinante...¿Quién es esa gente? ¿Como es que lee tanto? Yo leo muy despacio (me explico...tengo la EGB y todo eso pero cuando digo que leo muy despacio me refiero a que no soy de esos ratones de biblioteca que te dan una envidia terrible, porque no es que tengan el triple de tiempo libre que tú, lo que pasa es que leen ¡MÁS RÁPIDO! ES ESO!!!. Vale, etonces queda claro) Y qué envidia me da la gente que lee tanto, y tan rápido, y no se marea en el autobus...y les ves con un libro de esos forrados con papel de periodico porque son supergordos y como les va a durar tanto tiempo no quieren que se les estropee ese libro maravilloso con tanto trajín. Claro que para ellos tanto tiempo igual son 8 días, y a mí me conocen en la biblioteca por la-que-siempre-renueva-el-plazo-de-los-libros-hasta-que-ya-se-hartan-de-mi. Y yo, que si algún día he llevado un libro forrado en el autobus es porque no quiero que los desconocidos vean que estoy leyendo "El arte de la felación" o "El punto G y el músculo del amor". Que más les valdría a algún devoranovelas que hay por ahí leerse un par de libros de como hay que tratar a las mujeres y que una vagina no es como un green, cuanto antes llegue al agujero mejor.

Creo que por ahora es suficiente.

Solo quiero añadir que descubrí los blogs porque el chico por el que estoy irremediablemente atontada escribía uno. Snifff...

Pero todo bien, todo bajo control, no os preocupeis, no estoy triste. Yo controlo.

Desequilibrio

Ya estoy más tranquila. La tormenta ha pasado. Un amigo mio decía que él era como una montaña rusa de estados de ánimo. Bien. Pues si él pasara todos los meses por el desequilibrio hormonal y emocional que conllevan mis menstruaciones, hace tiempo que habría ganado el Nadal, Planeta o lo que sea. Los estados de ánimo que suelo vivir uno detrás de otro, me llevan a escribir las poesías más delirantes.

Yo antes tenía una rutina más o menos estable. Pero hace pocos años empecé a sufrir el sindrome pre, post y durante la regla. No sé como me aguanta la gente que me rodea. Me quieren, debe ser. Pero si me vieran hoy cantando por la calle pensarían que hace dos días les tomaba el pelo cuando eran incapaces de consolarme.

Yo no tomo el pelo a nadie, cuando siento, siento, pero estos días me siento como una caricatura machista. "Será que está con la regla", vaya, en mi caso suele pasar. Me trastorno. Y el caso es que no lo puedo controlar.

Desde aquí quiero pedir perdón a todas aquellas personas, animales o cosas que se hayan visto negativamente afectados por mi personalidad durante este tiempo. No era yo....lo juro...

OH LA LA!

Siempre me ha encantado esta imagen, es de una postal que compré en Brujas. Llevaba toda la tarde aburrida, dando vueltas por las mil y una tiendas de esa encantadora ciudad. Tal no era mi intención, ni mucho menos, yo hubiera preferido perderme por sus callecitas y entrar en alguna pequeña cafetaría para pasar una tarde agradable hablando con mis amiguitas.....Pero tenían que comprar! Toda la tarde no, todo el día saliendo y entrando en chocolaterías buscando regalos para padres, madres, novios, hermanos, primos, amigos, tios, abuelos... Eso no es disfrutar de unas vacaciones.
Por fin, después de seguirlas por aquel maratón consumista, entré en una pequeña tienda de diseño en la que encontré fotos como esta que me robaron el corazón. Me pasé un ratito elegiendo las que más me gustaban para llevármelas conmigo....mientras podía sentir con la satisfacción de la venganza, las miradas inquisitivas de mis amigas que tenían prisa por salir de allí para entrar en más tiendas. Me tomé todo el tiempo que necesité, disfrutando de la gran varieda de instantáneas que había allí, cada cual más encantadora. Pero no soy rencorosa.
Tenía que haberme quedado más tiempo....

Principio de incertidumbre

Puede que todo siga igual.
También puede que no sea así.
Quizás banderas blancas
tu habitación alumbren
y mi amor esté cerca
y los dioses duden.
Y este sea un buen principio,
principio de incertidumbre.
Puede que te salves. Puede
que amanezcas conmigo
y las espadas se entierren.

Puede que todo siga igual.
También puede que no sea así
y encuentres el mercurio
de mi voz empapando tu contestador,
y florezcan los olivos en el valle de Hebrón.
Puede que te queme el hielo,
o la luz del televisor.
Una posibilidad existe
de que amanezcas conmigo
y los cañones se oxiden.

Ismael Serrano

Recuerdo

Y te harás recuerdo, y como todo buen recuerdo bello te deformarás a antojo del dueño. Cambiarás de aspecto, dejarás a un lado los defectos, porque los buenos recuerdos no los tienes y serás a veces gigante y a veces pequeño. Y me acompañarás toda la vida como yo espero acompañarte a ti. Que espero haberte enseñado algo que no se te olvide jamás y te sirva para seguir caminando aunque yo no lo pueda ver.

Pasan los días sin noticias

Me duelen los ojos y la cara. Siento que me va a estallar la frente. Me duele por dentro y se me ve. Haces mucho más daño cuando no estás. Me dueles, el recuerdo y las ganas de verte se juntan y en la forma de un torrente de lágrimas contenidas, me estalla la cara. No creo que mis ojos puedan dosificar la emoción que me ha surgido hoy.
Llevo una vida normal con altibajos como todo el mundo, pero cuando escucho alguna conción todo el equilibrio se me rompe.

El destino.

Entiendo que lo haya hecho otras veces pero vuelvo a tropezar con la misma piedra una y otra vez.
Ayer le vi y me escondí, rápidamente, como un aterrado conejillo. Despues respiré, tomé aire y entré otra vez en el bar con paso firme y decidido hacia mi objetivo. Tenía que ir al baño, cuando hay necesidad hay necesidad. Lo cierto es que yo no iba estar cómoda hablando con él y pensando que de un momento a otro (citando a mi querido Ivan) se me iban a desatar los infiernos!
Cuando salí del servicio, que queda muchísimo más fino que water, el chico ya se había ido.
"Jo tía! Qué rabía!Tenías que haber ido a hablar con él!Jo tía! Era el destino que te lo ibas a encontrar!Jo tía!"
Bueno, pues también era el destino que iba a hacer el gilipollas.
Otra vez será.

LIos de faldas

Ahora lo que más me preocupa es lo de mi "Amigo". Vaya vida más ajetreada tiene esta chica, pensareis, pues oye, que se le va a hacer, cuando pasa, pasa todo junto. Es lo que hay.
Y a mí ahora me preocupa hacerle daño a mi "Amigo" con quien tan buenos ratos he pasado, porque aunque no haya amor del bueno-bueno, pues hay cariño, hay sexo y hay amistad (a medida que lo escribo me voy dando cuenta de lo que escribo), pero no hay amor y él mismo me ha dicho en alguna que otra ocasión que no puede darme más de lo que me da. Aun así no quiero hacerle daño. Tendré que hablar con él y comentarle lo que me ocurre, lo que he decidido hacer y todo eso. Y puede que tengamos que dejarlo. Al menos por un tiempo, nunca se sabe. La verdad es que me da mucha pena, pero el que no arriesga no gana.
Es cierto que aún no ha pasado nada (como dirían mis amigas:Pero si nisiquiera has quedado con él !Por Dios!), pero no quiero hacer nada ilegal, no se si me entendeis......infidelidades y rollos, que aunque mi amigo y yo seamos amigos, una infidelidad cuenta como infidelidad. Pues eso, se habla y punto. Y como pone en mi perfil, este blog es para dehagoarme!!!! Por eso escribo todos estos lios de faldas, porque son mis faldas y mis lios y para mi son muy importantes.

Menos run-run

Han pasado unos días y no puedo negar que estoy bastante más tranquila. Ya no tengo a penas la escombrera que antes tenía por vientre y como, duermo y todo lo demás.
Estoy más tranquila y no me da tanto miedo quedar con la persona en cuestión. La peor de las opciones no es tan mala, o al menos ya sé como es. Me refiero a que pueden suceder tres cosas básicas a las que les doy vueltas una y otra vez.

-Opción A: Que consiga desenamorarme de él y poder llevar una vida normal teniendo relaciones y todo lo que se suele hacer...
-Opción B: Que él se enamore de mí y seamos felices, al menos lo que dure el hipotético e improbable idilio.
-Opción C: Que yo siga enamorada y él no se enamore de mí. En ese caso estoy bien jodida. Aunque no será para tanto porque ya he pasado por eso y he sobrevivido.

A primera vista podría parecer una aventura camicace. Pero queridos y queridas, tengo esperanzas, a él le gusto mucho, siempre le he gustado, pero en su cabecita tiene unas simpáticas vocecillas que le dicen que no puede ser y que no nunca podría ser. La diferencia de edad, que creedme no es tan exagerada como podríais pensar no siempre ha supuesto un obstáculo en las relaciones. Vease cualquier ejemplo que se os ocurra de vuestro al rededor. Pero hay que vivirlo. Y por muy poca diferencia de edad que haya si él no lo decide intentar conmigo no hay nada que hacer.

Esta frase fue la que me dio la clave para seguir adelante cuando peor lo pasaba:
"No se le pueden pedir peras al olmo"
Parece una tontería ¿Verdad?

El tiempo pone a cada uno en su lugar.

Saber lo que quieres es dificil. Pero el tiempo te ayuda. Poco a poco llega el momento en que lo ves con tanta claridad que no entiendes como no lo habías visto antes.
Siempre es así y eso me tranquiliza.
Ahora, hasta que ocurra eso puede pasar mucho tiempo y cualquiera me aguanta mientras tanto...

Dieta

No me veo mal, me veo bien, me gusto. Pero eso no quiere decir que no vaya a perder de 2 a 5 kilos en las próximas 2 semanas si la cosa sigue como ahora.
¡No como, no duermo.....(etc.)! Esta angustia no me deja vivirrr.....!!!
Deberiamos poder elegir que las crisis sentimentales se desarrollasen en epocas vacacionales, no tienes deberes que atender y puedes dedicarte a sufrir y sufrir todo el día si eso es lo que te hace feliz. Estás de vacaciones, no tienes otra cosa mejor que hacer!
Pero esto....esto está muy mal...yo tengo una vida, tengo cosas que hacer, no puedo regodearme en la incertidumbre del desamor si me levanto todos los días a las 7 de la mañana!! Me voy a quedar, como vulgarmente se dice, como el espíritu de la golosina.
Pero las mujeres somos fuertes, y aunque tenga un run-run, run-run, run-run en el estómago todo el día saldré adelante con todo. Eso espero. Aunque me permitiré algun que otro capricho tipo "uy que mal estoy voy a comprarme 2 bollicaos y 5 minipalmeritas de chocolate. No olvidar el paquete de risketos. Porque estoy triste. ay.ay.ay."
Total, con la angustia lo quemaré todo... :)

Mejor de lo que esperaba

Bueno, bueno, la cosa ha ido mejor de lo que esperaba. Vamos a quedar! Yujuuuu!
Tiene pareja, eso sí, pero claro, últimamente les va mál y cree que se acabará. No es que sea una mala persona de esas que quieren que se rompan las parejas, pero a mí, personalmente, me vendría bien.....Pero no soy mala persona. Se alegró de que le llamara (nada de mensajes cobardes, mejor así, a pecho descubierto) y yo me alegro de ello. Ahora no sé que pasará, si tarda en llamarme para quedar (sin ofender, hay muchos hombres cobardes) le llamaré yo y tomamos algo. Es como un dejávu. La última vez que nos juntamos también estaba a punto de dejar a su pareja. E destino. Siempre aparezco yo.Ayyyyyy! Que pasará!

Lo voy a hacer hoy

Lo voy a hacer hoy. Si no no me centro en nada ni hago nada. Ya os contaré.
Estoy aterrorizada.
¿Verdad que no se me no-ota-a na-ada-a.....?

Hay tantas cosas que me gustaría escribir...

Hay tantas cosas que me gustaría escribir que lo escribo todo en un día compulsibamente.
Ese hombre es un patán, una perona ruín que no me deja en paz. El no lo sabe pero todos los días le veo y quisiera dejar de verle para poder vivir tranquila con mi relación de amistad-cariño-sexo-no amor que tengo ahora, entre otras cosas.
Pero es como si estuviera viendo mi hogar, donde he nacido, he crecido y es allí donde debo estar. Es de allí de donde soy. Lo necesito. Pero entre mi casa y yo hay un abismo muy profundo. Debería aprender a vivir lejos de mi hogar. Hay gente que lo hace y es feliz. millones de personas construyen su vida lejos de donde son. Y yo lo estaba ahciendo pero no puedo. Cada vez es una agonía más grande. Mi hogar tiene nombre y apellidos y tarde o temprano voy a ir allí. Porque ya sé lo que es, y no hay nada mejor. Ya sé lo que es y lo necesito con toda mi alma. Voy a mirar mi hogar al otro lado del precipicio y voy a ir. Voy a coger carrerilla y sin mirar atrás, voy a saltar. Puede que me caiga. Me romperé el 70 por ciento de los huesos del cuerpo. Pero ya me pasó y me he curado(no del todo, también es verdad, si no no estaría aquí a punto de saltar otra vez). También puede que salte y cuando llegue, la puerta esté cerrada y ya no pueda vivir allí. Ya no sería mi casa. (Igual de doloroso que la caíada, o incluso peor).
La tercera teoría puede que sea la acertada. Puede que llegue sana y salva, me abran la puerta y seamos felices para siempre en nuestro adosado-con-jardín-perro-y-tres-hijos.Comiendo perdices. O no. Pero yo haré lo que pueda por conseguirlo. Solo hay una vida.
Como para quedarme mirando.

Me siento bastante mejor

Yo he venido a escribir porque lo necesitaba. Estaba mu-malamente. Y me he puesto así en un momento. Pero luego resulta que la gente aquí es muy maja, y me ayudan, y tengo pequeños problemas informáticos y los soluciono.
Qué bonito.

Tercera teoría

La tercera es la acertada. Siempre lo es. Mentira. Menuda estupidez. No nos engañemos, muchas veces el tercer intento es aún peor que el segundo o que el primero.
El caso es que no puedo más. Me veo soltera otra vez. Y no es que sea algo malo, pero es que a mi me gusta la relación de amistad-cariño-sexo-no amor que tengo ahora....
Y la voy a poner en peligro porque voy a llamar a ese patán que tengo incrustado en el conducto respiratorio. Que yo supongo que será ahí donde está ¿Por qué? He aquí el interrogante.
Pues muy sencillo, porque cada vez que veo por la calle a alguíen que intuyo que se parece remotamente a él se ma corta la respiración y se me aceleran las pulsaciones de manera exagerada. Que el día que le vea de verdad me veo en urgencias a los 5 minutos. Y todo el mundo sabe que esa no es la mejor táctica para enamorar a un hombre.

No es un propósito de año nuevo

Lo parece, no digo que no lo parezca, pero no lo es. Quizás por las fechas podría interpretarse como un propósito de año nuevo lo de empezar a escribir. Pero nooorrrr!!!!!
También puede ser que por las fechas en que estamós (navideñas=depresión) yo haya caído también en la tristeza y meláncolía. Pero nooorrrr!!!!
Yo soy una persona alegre, de toda la vida. Cuando entro en una clase , por ejemplo, donde la gente me conoce y justo ese día no entro sonriendo o canturreando....todo el mundo se sorprende y me pregunta si me pasa algo... Así que es de esperar que a una persona con un cascabel en el culo, como yo, le guste la navidad. Es guay :)
Así que aparcamos también la segunda teoría de por qué he comenzado a escribir.

Que no cunda el pánico

Que no cunda el pánico porque el hecho de que haya conseguido volver a escribir no significa que mi problema de base se haya solucionado.
Una persona como yo que estubo emparejada durante chopocientos años y que después, va otro y en dos semanas le descubre el sexo, tiene todo el derecho del mundo a tener traumas. Si yo dejé a mi pareja de toda la vida fue por eso, porque no disfrutaba del sexo. Todo lo demás era perfecto.
Sé que habrá gente a la que una afirmación así le chocará o le ofenderá. Pero me da iguaaaal!!!
Él no lo sabe ni lo sabrá jamás. Ni falta que hace. Además, nadie sabe quien soy yo y eso me da pie para explicar todo lo que quiera a quien yo quiera.

Señoras y señores Dios nos a dado un solo cuerpo y una sola vida para disfrutarlo y no está la cosa como para desperdiciar la ocasión.
Digo yo.

Ya lo he conseguido!!!!!!!

He conseguido escribir en mi blog!!!!
Gracias por adelantado a Holden. Te he enviado un mensaje en mi momento de desesperación más extremo. Pensé que no iba a poder volver a escribir nunca más. No sería la primera vez que los aparatos electronicos en general se ponen de acuerdo para renunciar a mi control. No se dejan, se escurren, error, not found, enviar informe de errores, finalizar ahora o cualquier otra frase salida de tono es lo que encuentro más habitualmente en la pantalla de mi ordenador.

Nueva entrada

Si alguien consigue, algún día, leer este maldito blog, Si alguien lo consigue, me va a encontrar mala de los nervios. Este blog, confío en que sea pasajero. Una vez que haya conseguido solucionar mi problema, se autodestruirá o abandonará en la oscura soledad de los blogs no actualizados. Igual eso es peor aún que matarlo.

Mi problema es el más común de los problemas y estoy harrrrrrta de tenerlo. NO quiero querer más a ese que no me quiere ya , que intuyo que un día me quiso y no me quiso quere más.

Vi a matá a arguien si no acabo pronto con esta estaca que tengo clavá en las entrañas. Jolín.

Odio perder el tiempo

Odio perder el tiempo escribiendo este blog maldíto que nadie llegará a leer jamás. Que tengo un cuaderno donde escribo mis reflexiones y chifladuras y tengo cosas más importantes que hacer (si cabe).
Sé que lo de perder el tiempo lo hace todo el mundo sin excepción. Pero yo no tengo tiempo que perder ahora. Ahora ni nunca. Es lo que tiene ser ministra de extriores de un país que domina la mayoría de los países del mundio civilizado. Que no tienes tiempo para perder.