Queridos compatriotas:

Esto es lo que voy a hacer:

Yo voy a dejar de escribir en este blog porque me pondría muy triste.
Tengo que decir que llevo unos días no triste. Llevo unos días simpáticos. He estado tan ocupada que no me ha dado tiempo de llorar. ¡Qué bonito!

No quiero escribir más aquí, porque este blog ya ha cumplido su misión en este mundo. No quiero decir con ello que vaya a desaparecer. Me niego. Está aquí y recurriré a él cuando me ponga triste o cuando me salga del...del... ¿Una forma elegante de decirlo? No sé. No se me ocurre ninguna. ¿Querrá eso decir que no soy elegante? ¡Santo Cielo! ¡Con lo que yo he sido...y ahora tengo que recurrir a expresiones soez!

A lo que iba, que no quiero que desaparezca porque forma parte de mi historia. Si no hubiera pasado por ello hoy no sería quien soy, y estoy segura de que me será útil para comprenderme en esos momentos en los que no me entiendo ni yo.

No sé, no se me ocurre la manera perfecta para cerrar esto, porque probablemente no lo cierro del todo, solo se me ocurre daros a todos las gracias por estar ahí. Especialmente estos días que lo he pasado mu malamente, y me habéis ayudado mucho, a pensar y todas esas cosas. Probablemente, como ya he dicho, volveré a escribir alguna cosa, ya se sabe que nos gusta de sufrir, sobretodo si es por amor....

Os invito a todos a mi nuevo espacio www.ex-loro.blogspot.com . Es amarillo. Lo he puesto amarillo porque es un color alegre. Pues eso, estáis todos invitados, podéis gorronear del catering de la inauguración todo lo que queráis que son canapés virtuales, y por favor, controlarse con el vino blanco que luego pasa lo que pasa!

Porqué por fin me he dado cuenta de que nunca lucharás por mí. No me sirve de nada la certeza de que te gusto, la certeza. No, espera, es mucho más que eso, lo sé porque me lo has explicado y te he creído. Es mucho más, mucho más. Pero no te entiendo. Te entiendo y no te entiendo. Tengo un efecto en ti que nada ni nadie ha tenido nunca. Lo sé y no me invento nada. Sin embargo vas a renunciar a vivirlo. Porque a estas alturas de la película no me invento nada. Sé que tienes miedo. Porque me lo has dicho y porque me lo has demostrado. No sirve de nada que pruebes el agua con el pie. Porque acto seguido te asustas de lo que has sentido y sales corriendo negándolo todo. Y yo ya no me invento nada. Lo sé, porque puedo leer en tus ojos, que cuando llegas a casa te arrepientes de todo, hasta de lo que no llegaste hacer pero deseaste hacerlo con todas las partículas de tu cuerpo. Sé que nunca lucharás por mí. Creí que te darías cuenta. Pero lo niegas todo con la cabeza, susurrándome al oído tu debilidad. No me sirve de nada tu debilidad. No me sirve de nada que me imagines, que me veas y que me ames si yo no estoy ahí para vivirlo.No me susurres lo que harías si no lo vas a hacer, no me susurres cuánto te gustaría atreverte si no vas a mover ni un pelo de tu cuerpo por conseguirlo. Ten valor y experiméntalo de verdad. Solo tenemos una vida. Y tú has tomado una decisión que te contradice en esencia. Aunque no del todo. Nunca lucharás por mí, y mucho me temo que nunca lucharás por muchas otras cosas que me confiesas que deseas. Pero las normas están para algo. Tú tienes tu esquema y en cuanto sacas un pie de ese esquema te arrepientes. Todo esto me duele enormemente. Me duele mucho, soy una pasa seca y moribunda (no pasa nada por exagerar aunque sí sea cierto que lloro todos los días) . Y me duele mucho porque , ya lo sabes, yo siento que lo daría todo por ti, y haría cualquier cosa que tú me pidieras (así de zumbada estoy).

El problema es que tú no me pides nada.

Se acabó.

Se acabó.

Cansino

Llevo unos días, carísimos hermanos, en los que no me apetece escribir nada. Es cierto, lo confieso. He tenido una agenda muy apretada y ahora que le he podido aflojar un poquito el cinturón, resulta que ha vuelto el surrealismo crónico a mi vida, con lo cual no entiendo nada de nada. Aclárenmelo, pon dió. Solo pido una explicación, una respuesta no es mucho pedir, más triste es estar drogándose por ahí. Llamáme, po favó, llamáme y aclaráme las cosas que eres una persona rara, rara, rara, rara. Yo solo quiero una o dos respuestas que tengo preguntas importantes que hacerme, pero si donde dije diego digo rodrigo, no hijo no. Así no se puede andar por la vida que me echo a las valerianas y dejo de ser yo.

En un pueblo donde todo es normal y la gente es cotilla y envidiosa ya sabes a lo que te atienes pero en una ciudad donde todo el mundo es raro, dice cosas raras y hace cosas aun más raras yo me quiero de cortar las venas , que no puedo más hombre de dios. Que una tiene su vida y cosas en la que concentrarse, vease, estudios. Pero asín no hay de manera de hacerse nada y yo tiro la toalla. Vease, estoy hasta el coño.

Descontrol!

Además se me ha roto el termómetro y es demasiado tarde para comprar otrooooooo!!!!!

Descontrol!!!!

No sé lo enferma que estoy!!!

Yujuuu!

Resaca!!!!!

UUuuuuuuuuuu!!!!!! Ya llevo 50 entradas !!!! ¿Quién me lo iba a decir a mi? EH!!!

Ayer estaba triste y hoy gracias a la automedicación tutelada de mis padres estoy eufórica y medioborracha!!!!!! Creo que se debe a la convinación entre Aspirinas, Espidifén, Utabón y Juanolas que en principio eran para curar mi catarro pero me han curado muchas otras cosas más!!!! Todo me hace gracia!!! Todo es divertido y nada tiene importancia hoy que estoy bajo los efectos de la fiebre y sus acompañantes los síntomas y medicaciones varias!!!!!

Yujuuu!!!!

Y mañana la resacaaaa!!!!

Resignación

Me da la sensación de que recordaré este año como el más surrealista de mi vida. Y que conste que yo solita me lo busco, no me estoy quejando. Solo me pregunto cuanto durará. Si es que es un regla general que se va a mantener durante el resto de mi vida ahora que estoy empezando a hacerme mayor ( que tontería, uno se hace mayor siempre, desde que nace)

Que si este, que si el otro, que si el de más allá...no me da tiempo a aburrirme. Y lo que tampoco me da es vergüenza, admitir que aunque ande con unos o con otros, en el fondo sé muy bien lo que quiero. Y sé muy bien que me encuentro en un momento en que no veo a ninguno capaz de superar a la persona por la que empecé a escribir este maldito blog.

Sal de mi cabeza!!!! Sal de mi cabeza!!!! Pero es inútil, absurdo y muy cansado. Si algún día sale de mi cabeza no será porqué le haya empujado yo, lo he intentado durante mucho tiempo y ya me resigno a saber que estará ahí siempre hasta que el tiempo ponga cada cosa en su lugar.




A no ser, claro, que se de cuenta de que está locamente enamorado de mí y que yo soy la mujer de su vida...... ;)



PD:Mientras tanto yo me lo paso bien.
Me voy que he quedado....