Porqué por fin me he dado cuenta de que nunca lucharás por mí. No me sirve de nada la certeza de que te gusto, la certeza. No, espera, es mucho más que eso, lo sé porque me lo has explicado y te he creído. Es mucho más, mucho más. Pero no te entiendo. Te entiendo y no te entiendo. Tengo un efecto en ti que nada ni nadie ha tenido nunca. Lo sé y no me invento nada. Sin embargo vas a renunciar a vivirlo. Porque a estas alturas de la película no me invento nada. Sé que tienes miedo. Porque me lo has dicho y porque me lo has demostrado. No sirve de nada que pruebes el agua con el pie. Porque acto seguido te asustas de lo que has sentido y sales corriendo negándolo todo. Y yo ya no me invento nada. Lo sé, porque puedo leer en tus ojos, que cuando llegas a casa te arrepientes de todo, hasta de lo que no llegaste hacer pero deseaste hacerlo con todas las partículas de tu cuerpo. Sé que nunca lucharás por mí. Creí que te darías cuenta. Pero lo niegas todo con la cabeza, susurrándome al oído tu debilidad. No me sirve de nada tu debilidad. No me sirve de nada que me imagines, que me veas y que me ames si yo no estoy ahí para vivirlo.No me susurres lo que harías si no lo vas a hacer, no me susurres cuánto te gustaría atreverte si no vas a mover ni un pelo de tu cuerpo por conseguirlo. Ten valor y experiméntalo de verdad. Solo tenemos una vida. Y tú has tomado una decisión que te contradice en esencia. Aunque no del todo. Nunca lucharás por mí, y mucho me temo que nunca lucharás por muchas otras cosas que me confiesas que deseas. Pero las normas están para algo. Tú tienes tu esquema y en cuanto sacas un pie de ese esquema te arrepientes. Todo esto me duele enormemente. Me duele mucho, soy una pasa seca y moribunda (no pasa nada por exagerar aunque sí sea cierto que lloro todos los días) . Y me duele mucho porque , ya lo sabes, yo siento que lo daría todo por ti, y haría cualquier cosa que tú me pidieras (así de zumbada estoy).

El problema es que tú no me pides nada.

Se acabó.

Se acabó.

Cansino

Llevo unos días, carísimos hermanos, en los que no me apetece escribir nada. Es cierto, lo confieso. He tenido una agenda muy apretada y ahora que le he podido aflojar un poquito el cinturón, resulta que ha vuelto el surrealismo crónico a mi vida, con lo cual no entiendo nada de nada. Aclárenmelo, pon dió. Solo pido una explicación, una respuesta no es mucho pedir, más triste es estar drogándose por ahí. Llamáme, po favó, llamáme y aclaráme las cosas que eres una persona rara, rara, rara, rara. Yo solo quiero una o dos respuestas que tengo preguntas importantes que hacerme, pero si donde dije diego digo rodrigo, no hijo no. Así no se puede andar por la vida que me echo a las valerianas y dejo de ser yo.

En un pueblo donde todo es normal y la gente es cotilla y envidiosa ya sabes a lo que te atienes pero en una ciudad donde todo el mundo es raro, dice cosas raras y hace cosas aun más raras yo me quiero de cortar las venas , que no puedo más hombre de dios. Que una tiene su vida y cosas en la que concentrarse, vease, estudios. Pero asín no hay de manera de hacerse nada y yo tiro la toalla. Vease, estoy hasta el coño.

Descontrol!

Además se me ha roto el termómetro y es demasiado tarde para comprar otrooooooo!!!!!

Descontrol!!!!

No sé lo enferma que estoy!!!

Yujuuu!

Resaca!!!!!

UUuuuuuuuuuu!!!!!! Ya llevo 50 entradas !!!! ¿Quién me lo iba a decir a mi? EH!!!

Ayer estaba triste y hoy gracias a la automedicación tutelada de mis padres estoy eufórica y medioborracha!!!!!! Creo que se debe a la convinación entre Aspirinas, Espidifén, Utabón y Juanolas que en principio eran para curar mi catarro pero me han curado muchas otras cosas más!!!! Todo me hace gracia!!! Todo es divertido y nada tiene importancia hoy que estoy bajo los efectos de la fiebre y sus acompañantes los síntomas y medicaciones varias!!!!!

Yujuuu!!!!

Y mañana la resacaaaa!!!!

Resignación

Me da la sensación de que recordaré este año como el más surrealista de mi vida. Y que conste que yo solita me lo busco, no me estoy quejando. Solo me pregunto cuanto durará. Si es que es un regla general que se va a mantener durante el resto de mi vida ahora que estoy empezando a hacerme mayor ( que tontería, uno se hace mayor siempre, desde que nace)

Que si este, que si el otro, que si el de más allá...no me da tiempo a aburrirme. Y lo que tampoco me da es vergüenza, admitir que aunque ande con unos o con otros, en el fondo sé muy bien lo que quiero. Y sé muy bien que me encuentro en un momento en que no veo a ninguno capaz de superar a la persona por la que empecé a escribir este maldito blog.

Sal de mi cabeza!!!! Sal de mi cabeza!!!! Pero es inútil, absurdo y muy cansado. Si algún día sale de mi cabeza no será porqué le haya empujado yo, lo he intentado durante mucho tiempo y ya me resigno a saber que estará ahí siempre hasta que el tiempo ponga cada cosa en su lugar.




A no ser, claro, que se de cuenta de que está locamente enamorado de mí y que yo soy la mujer de su vida...... ;)



PD:Mientras tanto yo me lo paso bien.
Me voy que he quedado....

Resignación

Me da la sensación de que recordaré este año como el más surrealista de mi vida. Y que conste que yo solita me lo busco, no me estoy quejando. Solo me pregunto cuanto durará. Si es que es un regla general que se va a mantener durante el resto de mi vida ahora que estoy empezando a hacerme mayor ( que tontería, uno se hace mayor siempre, desde que nace)

Que si este, que si el otro, que si el de más allá...no me da tiempo a aburrirme. Y lo que tampoco me da es vergüenza, admitir que aunque ande con unos o con otros, en el fondo sé muy bien lo que quiero. Y sé muy bien que me encuentro en un momento en que no veo a ninguno capaz de superar a la persona por la que empecé a escribir este maldito blog.

Sal de mi cabeza!!!! Sal de mi cabeza!!!! Pero es inútil, absurdo y muy cansado. Si algún día sale de mi cabeza no será porqué le haya empujado yo, lo he intentado durante mucho tiempo y ya me resigno a saber que estará ahí siempre hasta que el tiempo ponga cada cosa en su lugar.




A no ser, claro, que se de cuenta de que está locamente enamorado de mí y que yo soy la mujer de su vida...... ;)



PD:Mientras tanto yo me lo paso bien.
Me voy que ha quedado....

Duda

¿Por qué cada día va más lento el ADSL?

¿Es que ya no es más ADSL?

¿Acaso no le trato como se merecería un verdadero ADSL?

¿Habré herido su orgullo de ADSL con algún desafortunado comentario?

¿Se habrá vuelto mi ADSL gilipollas?

¿Habrá mi ADSL marchado de Erasmus y habrá dejado una conexión cualquiera realizando su función?

¿Llevará mi ADSL demasiado tiempo sin que le cambie el agua?

¿Existirá un conflicto de intereses entre la unidad PC (como hablo de bien) y la conexión ADSL?

¿Se habrá vuelto mi ADSL gilipollas?

¿Estará enamorado?

Eso será, estará enamorado y en consecuencia, atontado, por lo que hace movimientos más lentos.

Resuelta esta incógnita ya me quedo más tranquila.

Voy a por un cacho de chocolate.

Una onza.

Bueno, quizás dos.

Vale, escribo en negrita porque le he debido dar a alguna tecla y no sé quitarlo, no porque el último texto sea más importante.

Aviso.

Pienso, luego existo, yo, no sé los demás...

Últimamente tengo una vida de lo más surrealista. Y no es que yo lo diga para hacerme la interesante y compensar que no leo tanto como el 99% de la gente que escribe aquí. Lo que sucede es que no necesito una novela porque mi vida se ha convertido en una especie de novela. Rara. Rara. Rara y da igual por donde lo mires que seguirá siendo rara.

Supongo que con el tiempo lo recordaré y me reiré. De hecho, ya me río, no necesito tiempo. Pero a parte de reírme, no sé por donde me da el aire. Las circunstancias me arrastran, las cosas suceden y menos mal que no tengo que tomar ninguna decisión importante porque probablemente sería algo tipo coger una maleta y marcharme a estudiar a Malasia con un mono mecanógrafo y el hermano gemelo de John Wayne.

Es todo muy raro, y precisamente por eso es muy divertido. Incluso cuando sufro (por amor, se entiende) consigo reírme de mi misma al verme desde fuera. Me convierto, por momentos, en una caricatura de lo que nunca quise ser y me da mucha risa. Ja, ja, lo que nunca pensarías que sucedería sucede y lo que nunca quisiste hacer, lo haces.

Es la vida, estamos para aprender. Y yo todavía estoy descubriéndome a mí misma. Me asombro con cada paso que doy. No me lo esperaba ¿De mí? Que va, yo nunca haría eso.... ¡Tate!

(Gallery)

Sigo.

Pues eso, que como vivimos , aprendemos, cambiamos y evolucionamos, y gracias a eso estaré toda la vida sorprendiéndome de mi misma, a medida que cambie y me descubra haciendo o diciendo (o incluso pensando) cosas que nunca pensaría que fueran propias de mí. ¿De mí? Que va, yo nunca haría eso...

Cada cual que entienda lo que quiera.

Me voy a hacer esas cosas que no exigen ni pantalla, ni teclado, que últimamente las estoy echando de menos...no se puede estar tan atareada.

Contrareloj

Ultimamente tengo el blog un poco bastante abandonadito. La vida, que da muchas vueltas, de repente, y sin yo buscarlo , me ha metido en un lio maravilloso que me lleva mucho tiempo. Bueno, en realidad no es un lío, son varios, todos a la vez. Y lo cierto es que estoy encantada. Cierto es, que estas buenas noticias nada tienen que ver con el terreno personal, que está en un momento, vamos a llamarlo extraño. Ya no estoy ni pensativa, ni suspirando por las esquinas, ni a punto de estallar, simplemente porque no tengo tiempo, y no sé si eso es bueno o es malo o que es, pero al menos cuando llego a casa estoy tan cansada que no me da tiempo a dar vueltas en la cama con mis pensamientos. Me quedo frita. El cuerpo necesita recuperarse de los esfuerzos a que le sometemos.

Tengo muchas ganas de escribir desvaríos de los que suelo hacerme eco en este rinconcito que me he construido. Pero esas cosas no se pueden hacer contrareloj porque no disfruta uno, así que me retiro que dentro de 40 minutos salgo de casa y hay un millón de cosas que me quedan por hacer.

Besos, besos, besos.

Pensativa

Estoy pasando por un proceso bastante curioso. Ahora vivo pensativa. Ese estado en el que llegas a casa y sin quitarte el abrigo te vas al baño, haces tus necesidades(sentadas, las mujeres) y te pones a mirar hacia delante. Hasta que te das cuenta de que han pasado 20 minutos y que sigues con el abrigo puesto pero que ahora tienes el culo helado.

Que te acercas a la ventana de tu habitación (si tienes habitación o si tienes ventana) y corres la cortina para mirar a través de ella (eso si tienes cortina) hasta que te das cuesta de que llevas 10 minutos mirando el cristal de la ventana. Con lo difícil que es eso. Porque partimos de la base de que aquí todos somos muy higiénicos y que los cristales de nuestras casas son transparentes.

Y me siento en la cama y escucho la música que antes de sentarme había puesto en el aparato reproductor de cd. Y escucho ¡Escucho! Escucho cada palabra, cada nota, escucho todo y entiendo todo y todo lo relaciono con lo que pienso, todo el día, a todas horas. Menos cuando duermo, que ahí estoy inconsciente. Que por supuesto también sueño con lo que me pasa ahora. Son demasiadas horas como para echarlas a perder. Solo que en los sueños me desfogo, pienso cosas que conscientemente nunca pensaría y acabo "conociendo"gente de todos los tipos.

Es un sueño. No soy yo. Es el subconsciente...