Camicace

No me merezco esta vida que llevo.
¿Alguien ha hecho alguna vez algo camicace?
Yo he hecho algo camicace. Y a la mierda la estrategia y a la mierda todo. Y qué más me da todo ya. Ya todo me da igual. Estoy aburrida y harta. A partir de ahora no me importa lo que pase. Se acabó. No más pasos. No más decisiones. Esto es lo último que hago. Camicace.Camicace.

Y va y me sale bien.
No me merezco esta vida que llevo en la que las cosas me salen bien. Como diría Holden en un post que me gustó mucho:"Cuánto daño ha hecho la cultura judeocristiana, y su sentimiento de culpa (ese sí que es omnipresente...)"(Martes 15 de agosto del 2006) No se hacer enlaces de esos que la gente hace, si no, lo haría para que todos lo pudieran leer.

Ya ves, camicace. ¿Seré algún día esa chica de la foto de Robert Doisneau?. Con el chico de mi foto?
Quién sabe. De mientras, a lo mío.

No tengo corazón

No sé si soy hipócrita, cínica o qué. Llevo llorando por las esquinas una temporada por un asunto referente a un "amor" plátonico que tengo por ahí. Se suponía que tenía una relación-de-amistad-sexo-no-amor con un colega que ahora no me devuelve las llamadas (lo cual debería, al menos, mosquearme...y me mosquea, me mosquea).
Pero este cúmulo de circunstancias no impide que un sábado por la noche me cruce con un espécimen másculino que aprueve y vaya a la caza. A punto estuve de llevarmelo al bolsillo. Poco faltó. Me quedo con el piropo de "la chica de los ojos bonitos" (a los hombres: con una frase tan sencilla como esta caemos rendidas. En el fondo somos mucho más sencillas de lo que parece. Siempre y cuando la hembra no muestre rechazo hacia el macho. En ese caso os recomiendo abortar misión. "Quién la sigue la consigue" puede causar y causa el efecto contrario al deseado en la mayoría de las ocasiones)
¿Alguien piensa que yo me acordaba en algun momento de alguno de esos dos chicos mientras ligaba con el susodicho hombre moreno, alto y de buen ver? Nooooooo!!!!!!PORQUE SOY UNA MALA BICHA!!!!NO TENGO SENTIMIENTO ALGUNO POR NADA NI POR NADIE!!!!NO TENGO CORAZÓN!!!!EN SU LUGAR TENGO UN BOLSO DE PLÁSTICO MALO DE MANGO 2!!!! Que a primera vista parecen algo decente pero en cuanto te acercas un poco a tocarlo te das cuenta de que te van a durar como mucho tres meses. Porque son de mala calidad.¡COMO MI CORAZÓN!¡QUE NO TENGO!

Tengo el poder

Ayer me ocurrió algo que me ha hecho pensar sobre muchas cosas.(Ahora es cuando esto empieza a parecerse de verdad a un blog). Fui a un almacén de pinturas a hacer un compra y al parecer el hombre del establecimiento no está muy habituado a atender a jovencitas risueñas e inocentes como yo. Yo, jovencita risueña e inocente, llego a ser perfectamente consciente del poder que puedo ejercer sobre algunos hombres. Y me doy miedo. Le pido lo que necesito, le hago un chiste, le sonrío agradablemente y el hombre me rebaja el producto y se muestra particularmente amable conmigo (a otro le habría dicho que se leyera las instrucciones pero a tí te lo explico...)

En el coche de mi amiga, que es despistada, haciendo una maniobra que ralentiza el tráfico. Dos camioneros nos miran cabreados tocando el claxon."Sonrieles con cara de tonta L., ya verás como dejan de tocarnos las pelotas". Acto seguido, los camioneros dejan de mostrarse agresivos para retroceder con su vehículo dejándonos más espacio para maniobrar, al tiempo que nos miran con ternura.

Me da que pensar, estas situaciones se repiten muy habitualmente. ¿Qué pasa? Voy a ser una de esas mujeres fatales que consiguen lo que quieren porque hay hombres tan débiles que se dejan manipular. ¿Tengo ese poder? Me da un poco de miedo.....
Y me gusta...... JUA JUA JUA!!!!!

Rutina

A día de hoy tengo un montón de proyectos que estoy llevando a cabo. Profesionales, se entiende. Llevaba detrás de ellos un montón de tiempo, y ahora, de repente, todo se me junta y me siento que son tantas cosas que se me escurren entre los dedos, que no lo voy a poder controlar del todo, y esos es algo que me da mucha rabia porque después de tanto tiempo trabajando en ellos, son parte de mí. Aunque lo que realmente sucede es que están fluyendo solos, como tiene que ser.... Bueno, esto me lo digo yo para no entrar en una crisis nerviosa a causa del estrés. Otra vez.

Y la verdad, que lo que creo que me hece falta para poder llevarlo todo con un poco más de calma es un buen revolcón. Llevo un mes sin ver a mi relación-de-amistad-cariño-sexo-no-amor.... que no pasa nada, que estoy muy atareada y no pienso en ello casi, pero cuando veo que hace más de un mes que no me depilo las piernas porque hace más de un mes que nadie me las va a acariciar y me las va a.....soy una depravada. Una se acostumbra a lo bueno y claro, el síndrome de abstinencia es difícil.

Vengo a esta habitación.Me siento delante del ordenador y leo. Estos días he leído muchísimas cosas. He conocido a un montón de personitas sin que ellos lo supieran. Porque yo supongo y espero que detrás de cada blog hay un ser humano pensante, durmiente y viviente. Espero que no sea en realidad un gigantesco ordenador con un mecanismo ciberavanzado de inteligencia artificial que se dedique a simular que es personas distintas que escriben un blog sincero. Aunque parezca una idea de bombero (pobre gremio, con la de cosas que le debemos...) hoy en día pocas cosas me sorprenden (tecnologicamente hablando).

Ahora es cuando debería comentar "sí, pues resulta que he leído tal noticia y pasa que en Japón han descubierto nosequérollos y me ha dado que pensar....que si esto, lo otro...." vale, pues no.

El mundo de los blogs es alucinante...¿Quién es esa gente? ¿Como es que lee tanto? Yo leo muy despacio (me explico...tengo la EGB y todo eso pero cuando digo que leo muy despacio me refiero a que no soy de esos ratones de biblioteca que te dan una envidia terrible, porque no es que tengan el triple de tiempo libre que tú, lo que pasa es que leen ¡MÁS RÁPIDO! ES ESO!!!. Vale, etonces queda claro) Y qué envidia me da la gente que lee tanto, y tan rápido, y no se marea en el autobus...y les ves con un libro de esos forrados con papel de periodico porque son supergordos y como les va a durar tanto tiempo no quieren que se les estropee ese libro maravilloso con tanto trajín. Claro que para ellos tanto tiempo igual son 8 días, y a mí me conocen en la biblioteca por la-que-siempre-renueva-el-plazo-de-los-libros-hasta-que-ya-se-hartan-de-mi. Y yo, que si algún día he llevado un libro forrado en el autobus es porque no quiero que los desconocidos vean que estoy leyendo "El arte de la felación" o "El punto G y el músculo del amor". Que más les valdría a algún devoranovelas que hay por ahí leerse un par de libros de como hay que tratar a las mujeres y que una vagina no es como un green, cuanto antes llegue al agujero mejor.

Creo que por ahora es suficiente.

Solo quiero añadir que descubrí los blogs porque el chico por el que estoy irremediablemente atontada escribía uno. Snifff...

Pero todo bien, todo bajo control, no os preocupeis, no estoy triste. Yo controlo.

Desequilibrio

Ya estoy más tranquila. La tormenta ha pasado. Un amigo mio decía que él era como una montaña rusa de estados de ánimo. Bien. Pues si él pasara todos los meses por el desequilibrio hormonal y emocional que conllevan mis menstruaciones, hace tiempo que habría ganado el Nadal, Planeta o lo que sea. Los estados de ánimo que suelo vivir uno detrás de otro, me llevan a escribir las poesías más delirantes.

Yo antes tenía una rutina más o menos estable. Pero hace pocos años empecé a sufrir el sindrome pre, post y durante la regla. No sé como me aguanta la gente que me rodea. Me quieren, debe ser. Pero si me vieran hoy cantando por la calle pensarían que hace dos días les tomaba el pelo cuando eran incapaces de consolarme.

Yo no tomo el pelo a nadie, cuando siento, siento, pero estos días me siento como una caricatura machista. "Será que está con la regla", vaya, en mi caso suele pasar. Me trastorno. Y el caso es que no lo puedo controlar.

Desde aquí quiero pedir perdón a todas aquellas personas, animales o cosas que se hayan visto negativamente afectados por mi personalidad durante este tiempo. No era yo....lo juro...

OH LA LA!

Siempre me ha encantado esta imagen, es de una postal que compré en Brujas. Llevaba toda la tarde aburrida, dando vueltas por las mil y una tiendas de esa encantadora ciudad. Tal no era mi intención, ni mucho menos, yo hubiera preferido perderme por sus callecitas y entrar en alguna pequeña cafetaría para pasar una tarde agradable hablando con mis amiguitas.....Pero tenían que comprar! Toda la tarde no, todo el día saliendo y entrando en chocolaterías buscando regalos para padres, madres, novios, hermanos, primos, amigos, tios, abuelos... Eso no es disfrutar de unas vacaciones.
Por fin, después de seguirlas por aquel maratón consumista, entré en una pequeña tienda de diseño en la que encontré fotos como esta que me robaron el corazón. Me pasé un ratito elegiendo las que más me gustaban para llevármelas conmigo....mientras podía sentir con la satisfacción de la venganza, las miradas inquisitivas de mis amigas que tenían prisa por salir de allí para entrar en más tiendas. Me tomé todo el tiempo que necesité, disfrutando de la gran varieda de instantáneas que había allí, cada cual más encantadora. Pero no soy rencorosa.
Tenía que haberme quedado más tiempo....

Principio de incertidumbre

Puede que todo siga igual.
También puede que no sea así.
Quizás banderas blancas
tu habitación alumbren
y mi amor esté cerca
y los dioses duden.
Y este sea un buen principio,
principio de incertidumbre.
Puede que te salves. Puede
que amanezcas conmigo
y las espadas se entierren.

Puede que todo siga igual.
También puede que no sea así
y encuentres el mercurio
de mi voz empapando tu contestador,
y florezcan los olivos en el valle de Hebrón.
Puede que te queme el hielo,
o la luz del televisor.
Una posibilidad existe
de que amanezcas conmigo
y los cañones se oxiden.

Ismael Serrano

Recuerdo

Y te harás recuerdo, y como todo buen recuerdo bello te deformarás a antojo del dueño. Cambiarás de aspecto, dejarás a un lado los defectos, porque los buenos recuerdos no los tienes y serás a veces gigante y a veces pequeño. Y me acompañarás toda la vida como yo espero acompañarte a ti. Que espero haberte enseñado algo que no se te olvide jamás y te sirva para seguir caminando aunque yo no lo pueda ver.

Pasan los días sin noticias

Me duelen los ojos y la cara. Siento que me va a estallar la frente. Me duele por dentro y se me ve. Haces mucho más daño cuando no estás. Me dueles, el recuerdo y las ganas de verte se juntan y en la forma de un torrente de lágrimas contenidas, me estalla la cara. No creo que mis ojos puedan dosificar la emoción que me ha surgido hoy.
Llevo una vida normal con altibajos como todo el mundo, pero cuando escucho alguna conción todo el equilibrio se me rompe.

El destino.

Entiendo que lo haya hecho otras veces pero vuelvo a tropezar con la misma piedra una y otra vez.
Ayer le vi y me escondí, rápidamente, como un aterrado conejillo. Despues respiré, tomé aire y entré otra vez en el bar con paso firme y decidido hacia mi objetivo. Tenía que ir al baño, cuando hay necesidad hay necesidad. Lo cierto es que yo no iba estar cómoda hablando con él y pensando que de un momento a otro (citando a mi querido Ivan) se me iban a desatar los infiernos!
Cuando salí del servicio, que queda muchísimo más fino que water, el chico ya se había ido.
"Jo tía! Qué rabía!Tenías que haber ido a hablar con él!Jo tía! Era el destino que te lo ibas a encontrar!Jo tía!"
Bueno, pues también era el destino que iba a hacer el gilipollas.
Otra vez será.

LIos de faldas

Ahora lo que más me preocupa es lo de mi "Amigo". Vaya vida más ajetreada tiene esta chica, pensareis, pues oye, que se le va a hacer, cuando pasa, pasa todo junto. Es lo que hay.
Y a mí ahora me preocupa hacerle daño a mi "Amigo" con quien tan buenos ratos he pasado, porque aunque no haya amor del bueno-bueno, pues hay cariño, hay sexo y hay amistad (a medida que lo escribo me voy dando cuenta de lo que escribo), pero no hay amor y él mismo me ha dicho en alguna que otra ocasión que no puede darme más de lo que me da. Aun así no quiero hacerle daño. Tendré que hablar con él y comentarle lo que me ocurre, lo que he decidido hacer y todo eso. Y puede que tengamos que dejarlo. Al menos por un tiempo, nunca se sabe. La verdad es que me da mucha pena, pero el que no arriesga no gana.
Es cierto que aún no ha pasado nada (como dirían mis amigas:Pero si nisiquiera has quedado con él !Por Dios!), pero no quiero hacer nada ilegal, no se si me entendeis......infidelidades y rollos, que aunque mi amigo y yo seamos amigos, una infidelidad cuenta como infidelidad. Pues eso, se habla y punto. Y como pone en mi perfil, este blog es para dehagoarme!!!! Por eso escribo todos estos lios de faldas, porque son mis faldas y mis lios y para mi son muy importantes.

Menos run-run

Han pasado unos días y no puedo negar que estoy bastante más tranquila. Ya no tengo a penas la escombrera que antes tenía por vientre y como, duermo y todo lo demás.
Estoy más tranquila y no me da tanto miedo quedar con la persona en cuestión. La peor de las opciones no es tan mala, o al menos ya sé como es. Me refiero a que pueden suceder tres cosas básicas a las que les doy vueltas una y otra vez.

-Opción A: Que consiga desenamorarme de él y poder llevar una vida normal teniendo relaciones y todo lo que se suele hacer...
-Opción B: Que él se enamore de mí y seamos felices, al menos lo que dure el hipotético e improbable idilio.
-Opción C: Que yo siga enamorada y él no se enamore de mí. En ese caso estoy bien jodida. Aunque no será para tanto porque ya he pasado por eso y he sobrevivido.

A primera vista podría parecer una aventura camicace. Pero queridos y queridas, tengo esperanzas, a él le gusto mucho, siempre le he gustado, pero en su cabecita tiene unas simpáticas vocecillas que le dicen que no puede ser y que no nunca podría ser. La diferencia de edad, que creedme no es tan exagerada como podríais pensar no siempre ha supuesto un obstáculo en las relaciones. Vease cualquier ejemplo que se os ocurra de vuestro al rededor. Pero hay que vivirlo. Y por muy poca diferencia de edad que haya si él no lo decide intentar conmigo no hay nada que hacer.

Esta frase fue la que me dio la clave para seguir adelante cuando peor lo pasaba:
"No se le pueden pedir peras al olmo"
Parece una tontería ¿Verdad?

El tiempo pone a cada uno en su lugar.

Saber lo que quieres es dificil. Pero el tiempo te ayuda. Poco a poco llega el momento en que lo ves con tanta claridad que no entiendes como no lo habías visto antes.
Siempre es así y eso me tranquiliza.
Ahora, hasta que ocurra eso puede pasar mucho tiempo y cualquiera me aguanta mientras tanto...

Dieta

No me veo mal, me veo bien, me gusto. Pero eso no quiere decir que no vaya a perder de 2 a 5 kilos en las próximas 2 semanas si la cosa sigue como ahora.
¡No como, no duermo.....(etc.)! Esta angustia no me deja vivirrr.....!!!
Deberiamos poder elegir que las crisis sentimentales se desarrollasen en epocas vacacionales, no tienes deberes que atender y puedes dedicarte a sufrir y sufrir todo el día si eso es lo que te hace feliz. Estás de vacaciones, no tienes otra cosa mejor que hacer!
Pero esto....esto está muy mal...yo tengo una vida, tengo cosas que hacer, no puedo regodearme en la incertidumbre del desamor si me levanto todos los días a las 7 de la mañana!! Me voy a quedar, como vulgarmente se dice, como el espíritu de la golosina.
Pero las mujeres somos fuertes, y aunque tenga un run-run, run-run, run-run en el estómago todo el día saldré adelante con todo. Eso espero. Aunque me permitiré algun que otro capricho tipo "uy que mal estoy voy a comprarme 2 bollicaos y 5 minipalmeritas de chocolate. No olvidar el paquete de risketos. Porque estoy triste. ay.ay.ay."
Total, con la angustia lo quemaré todo... :)

Mejor de lo que esperaba

Bueno, bueno, la cosa ha ido mejor de lo que esperaba. Vamos a quedar! Yujuuuu!
Tiene pareja, eso sí, pero claro, últimamente les va mál y cree que se acabará. No es que sea una mala persona de esas que quieren que se rompan las parejas, pero a mí, personalmente, me vendría bien.....Pero no soy mala persona. Se alegró de que le llamara (nada de mensajes cobardes, mejor así, a pecho descubierto) y yo me alegro de ello. Ahora no sé que pasará, si tarda en llamarme para quedar (sin ofender, hay muchos hombres cobardes) le llamaré yo y tomamos algo. Es como un dejávu. La última vez que nos juntamos también estaba a punto de dejar a su pareja. E destino. Siempre aparezco yo.Ayyyyyy! Que pasará!

Lo voy a hacer hoy

Lo voy a hacer hoy. Si no no me centro en nada ni hago nada. Ya os contaré.
Estoy aterrorizada.
¿Verdad que no se me no-ota-a na-ada-a.....?

Hay tantas cosas que me gustaría escribir...

Hay tantas cosas que me gustaría escribir que lo escribo todo en un día compulsibamente.
Ese hombre es un patán, una perona ruín que no me deja en paz. El no lo sabe pero todos los días le veo y quisiera dejar de verle para poder vivir tranquila con mi relación de amistad-cariño-sexo-no amor que tengo ahora, entre otras cosas.
Pero es como si estuviera viendo mi hogar, donde he nacido, he crecido y es allí donde debo estar. Es de allí de donde soy. Lo necesito. Pero entre mi casa y yo hay un abismo muy profundo. Debería aprender a vivir lejos de mi hogar. Hay gente que lo hace y es feliz. millones de personas construyen su vida lejos de donde son. Y yo lo estaba ahciendo pero no puedo. Cada vez es una agonía más grande. Mi hogar tiene nombre y apellidos y tarde o temprano voy a ir allí. Porque ya sé lo que es, y no hay nada mejor. Ya sé lo que es y lo necesito con toda mi alma. Voy a mirar mi hogar al otro lado del precipicio y voy a ir. Voy a coger carrerilla y sin mirar atrás, voy a saltar. Puede que me caiga. Me romperé el 70 por ciento de los huesos del cuerpo. Pero ya me pasó y me he curado(no del todo, también es verdad, si no no estaría aquí a punto de saltar otra vez). También puede que salte y cuando llegue, la puerta esté cerrada y ya no pueda vivir allí. Ya no sería mi casa. (Igual de doloroso que la caíada, o incluso peor).
La tercera teoría puede que sea la acertada. Puede que llegue sana y salva, me abran la puerta y seamos felices para siempre en nuestro adosado-con-jardín-perro-y-tres-hijos.Comiendo perdices. O no. Pero yo haré lo que pueda por conseguirlo. Solo hay una vida.
Como para quedarme mirando.

Me siento bastante mejor

Yo he venido a escribir porque lo necesitaba. Estaba mu-malamente. Y me he puesto así en un momento. Pero luego resulta que la gente aquí es muy maja, y me ayudan, y tengo pequeños problemas informáticos y los soluciono.
Qué bonito.

Tercera teoría

La tercera es la acertada. Siempre lo es. Mentira. Menuda estupidez. No nos engañemos, muchas veces el tercer intento es aún peor que el segundo o que el primero.
El caso es que no puedo más. Me veo soltera otra vez. Y no es que sea algo malo, pero es que a mi me gusta la relación de amistad-cariño-sexo-no amor que tengo ahora....
Y la voy a poner en peligro porque voy a llamar a ese patán que tengo incrustado en el conducto respiratorio. Que yo supongo que será ahí donde está ¿Por qué? He aquí el interrogante.
Pues muy sencillo, porque cada vez que veo por la calle a alguíen que intuyo que se parece remotamente a él se ma corta la respiración y se me aceleran las pulsaciones de manera exagerada. Que el día que le vea de verdad me veo en urgencias a los 5 minutos. Y todo el mundo sabe que esa no es la mejor táctica para enamorar a un hombre.

No es un propósito de año nuevo

Lo parece, no digo que no lo parezca, pero no lo es. Quizás por las fechas podría interpretarse como un propósito de año nuevo lo de empezar a escribir. Pero nooorrrr!!!!!
También puede ser que por las fechas en que estamós (navideñas=depresión) yo haya caído también en la tristeza y meláncolía. Pero nooorrrr!!!!
Yo soy una persona alegre, de toda la vida. Cuando entro en una clase , por ejemplo, donde la gente me conoce y justo ese día no entro sonriendo o canturreando....todo el mundo se sorprende y me pregunta si me pasa algo... Así que es de esperar que a una persona con un cascabel en el culo, como yo, le guste la navidad. Es guay :)
Así que aparcamos también la segunda teoría de por qué he comenzado a escribir.

Que no cunda el pánico

Que no cunda el pánico porque el hecho de que haya conseguido volver a escribir no significa que mi problema de base se haya solucionado.
Una persona como yo que estubo emparejada durante chopocientos años y que después, va otro y en dos semanas le descubre el sexo, tiene todo el derecho del mundo a tener traumas. Si yo dejé a mi pareja de toda la vida fue por eso, porque no disfrutaba del sexo. Todo lo demás era perfecto.
Sé que habrá gente a la que una afirmación así le chocará o le ofenderá. Pero me da iguaaaal!!!
Él no lo sabe ni lo sabrá jamás. Ni falta que hace. Además, nadie sabe quien soy yo y eso me da pie para explicar todo lo que quiera a quien yo quiera.

Señoras y señores Dios nos a dado un solo cuerpo y una sola vida para disfrutarlo y no está la cosa como para desperdiciar la ocasión.
Digo yo.

Ya lo he conseguido!!!!!!!

He conseguido escribir en mi blog!!!!
Gracias por adelantado a Holden. Te he enviado un mensaje en mi momento de desesperación más extremo. Pensé que no iba a poder volver a escribir nunca más. No sería la primera vez que los aparatos electronicos en general se ponen de acuerdo para renunciar a mi control. No se dejan, se escurren, error, not found, enviar informe de errores, finalizar ahora o cualquier otra frase salida de tono es lo que encuentro más habitualmente en la pantalla de mi ordenador.

Nueva entrada

Si alguien consigue, algún día, leer este maldito blog, Si alguien lo consigue, me va a encontrar mala de los nervios. Este blog, confío en que sea pasajero. Una vez que haya conseguido solucionar mi problema, se autodestruirá o abandonará en la oscura soledad de los blogs no actualizados. Igual eso es peor aún que matarlo.

Mi problema es el más común de los problemas y estoy harrrrrrta de tenerlo. NO quiero querer más a ese que no me quiere ya , que intuyo que un día me quiso y no me quiso quere más.

Vi a matá a arguien si no acabo pronto con esta estaca que tengo clavá en las entrañas. Jolín.

Odio perder el tiempo

Odio perder el tiempo escribiendo este blog maldíto que nadie llegará a leer jamás. Que tengo un cuaderno donde escribo mis reflexiones y chifladuras y tengo cosas más importantes que hacer (si cabe).
Sé que lo de perder el tiempo lo hace todo el mundo sin excepción. Pero yo no tengo tiempo que perder ahora. Ahora ni nunca. Es lo que tiene ser ministra de extriores de un país que domina la mayoría de los países del mundio civilizado. Que no tienes tiempo para perder.